Mas que blog?

Por um dia...

2007-09-14T14:54:00.000+01:00

Socolari dá soco em Maddie...

Por um só dia as nossas atenções não se encontraram focadas nas noticias da pequena menina britânica...

Boa Scolari, conseguiste.... Já estava a fartar um bocado

Jeff Buckley - Hallelujah

2007-09-03T18:33:00.000+01:00

(Apeteceu-me relembrar...)

Well I heard there was a secret chord
That David played, and it pleased the Lord
But you don't really care for music, do ya?
Well it goes like this
The fourth, the fifth
The minor fall and the major lift
The baffled king composing Hallelujah

Well Your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew you
She tied you to her kitchen chair
And she broke your throne and she cut your hair
And from your lips she drew the Hallelujah

Well baby I've been here before
I’ve seen this room and I've walked this floor
I used to live alone before I knew ya
I've seen your flag on the marble arch
Love is not a victory march
It's a cold and it's a broken Hallelujah

Well there was a time when you let me know
What's really going on below
But now you never show that to me do you?
And remember when I moved in you?
And the holy dove was moving too
And every breath we drew was Hallelujah

Well maybe there's a God above
But all I've ever learned from love
Was how to shoot somebody who'd out drew ya
And it's not a cry that you hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken Hallelujah

Forrobodó

2007-09-03T02:50:00.001+01:00

"Me and Ronaldo's friend had sex in one of the bedrooms. When we finished 20 minutes later, we walked next door to find Hollie and Yasmina having a foursome with Nani and Anderson. Everyone seemed to be watching."

Leiam o artigo... Já vi revistas porno menos explicitas.. Isto é que é jornalismo.

(post vilmente copiado do bnrb.)

Significante...

2007-08-30T00:47:00.000+01:00

Apeteceu-me vir aqui...

Olhar pra vida... Olhar para o mundo, e pensar...

Alucinar as utopias que desejo, vivendo-as através de sonhos. Meramente aguardando aquele céu que um dia quis....

Olhar para tudo e desejar mais que tudo... Pensar em mim, e em todos na minha vida.

Todos aquele que significam... Todos cuja existência tornou a minha em algo simplesmente mais feliz. Todos que pelo muito pouco que tenham estado presentes, estiveram presentes, e por eles cresci... Todos aqueles que um dia me fizeram sorrir, me fizeram sorrir, me fizeram aprender, me fizeram transformar. E nunca os esquecendo, mesmo que o quotidiano já os não cruze comigo... Em mim sinto que estão, e de mim nunca sairão.

Pensar que aquelas insignificâncias que nos moldam o dia-a-dia, e nos transtornam, não passam disso: insignificâncias! E continuamente as deixamos tomar conta de nós, alienando-nos daqueles que são significantes, por vezes deixando-os de parte e longe de onde devem estar sempre: do pensamento!

Tudo passa nesta vida, e todos apenas passamos por ela, mas ela ganha significado quando graças a termos existido marcamos a existência de outro. As pessoas passam e partem, mas deixam-nos as memórias e os momentos. E esses ficam connosco, sempre até um dia sermos nós a passar e partir.

E no dia a dia e nos pequenos momentos, raramente pensamos em que aqueles segundos podem significar algo, algo que então não compreendemos, mas que um dia se transforma e aparece perante nós como parte integrante de nós. E apenas então o valorizamos... E apenas então aquela pessoa ganha um valor para nós, valor esse que já tinha...

E assim passo também por aqui deixando este pequeno extracto do que me vai nos pensamentos nesta noite de quinta-feira...

Direito ao contraditório

2007-06-10T01:04:00.000+01:00

O que escrever quando não se sabe o que escrever?

Vim para aqui mais naquela de passar o tempo, e evitar o estudo por alguns momentos.

Sábado à noite, com o Oeiras Alive a correr nos ecrans da SIC Radical só pra meter nojo aos pobretanas como eu, depois de ter passado a tarde toda frente ao computador fazer duas apresentações, chego aqui e penso F*D*S... mais um dia perdido, e a contagem continua!

Mas pronto, não se pode fazer nada, não é! Portanto vim para aqui escrever palavras, conforme me vão surgindo na mente. Já que ninguém lê este blog, o que aqui fique nem interessa...

Nem me apetece comentar politica, nem desporto, nem cultura, nem saúde, nem nada... não me apetece comentar, sou um ser incomentarizado...
Apetece carregar em teclas aleatoriamente para ver durante quanto tempo consigo manter este post....
Ou isso ou ir pro hi5 e adicionar amigos... são as minhas longas opções num sábado à noite...
Que se lixe...
Vou ver um filme qualquer com o Steven Seagal para acabar o dia em beleza
Aquele abraço

Inação

2007-01-19T21:12:00.000Z

Não fazer nd torna-nos algo que vai contra toda a natureza. A inação é uma conquista humana que vai alterar todo o equilíbrio existente no universo.
Pessoalmente um sente k atingiu algo, mx em termos sociais estamos a obrigar k alguém esteja a fazer mt...
Nunca repararam no cenário típico de obras em Portugal?
Por exemplo: a difícil obra d calcetamento de um passeio e o k é k nos observamos? 3 indivíduos, habitualmente do sexo masculino, possuidores d 1 mini cada um e um belo do cigarro, rodeiam outro individuo (esse sim a trabalhar) conversando sobre futebol e mandando piropos às belas donzelas k por eles passam! Basicamente, este simples exemplo mostra como a inação d 3 seres, provoca o overload de um sistema, por si já à beira da rotura...

Penso que no futuro, e para além de toda evolução atingida, vamos também conseguir introduzir a palavra "Inacção" no compêndio d palavras k caracterizam a nossa geração.
Porque é fixe é ficar agarrado a uma playstation e hamburger e coca-colinha fresquinha!
Porque é fixe olhar... observar, sem cansar muito, às vezes até que podemos ir à casa de banho, mas nada de abusar porque a bexiga aguenta mt....
Porquê fazer algo se o outro o faz? Isto tudo claro porque o o outro o faz melhor, não porque eu não o queira fazer... porque vontade há muita... quem não conhece o tipico Zé Postas-De-Pescada? O expoente máximo disso é o prof. Marcelo e suas crónicas semanais. Um homem cheio de vontade esse... Faz pouco, mas tem tanta vontadinha...
Mas pronto... eu tb nao sou exemplo para ninguém, mas acreditem, vontade não me falta

Olha..

2006-09-29T22:01:00.000+01:00

E não é que isto ainda funciona? :D

Ainda lhe chamam Selecção

2006-07-06T00:57:00.000+01:00

Portugal foi hoje eliminado do Mundial e é neste momento necesario analisar o que é que correu mal neste último jogo contra a França. A verdade é que não correu nada mal exceptuando o facto dos jogadores não terem jogado nada e do treinador ser um incompetente de primeira.
Mas existem outras razões de fundo que à primeira vista não parecem importantes mas que são derradeiramente decisivas neste naufrágio e vergonha Lusitana.

Começamos com o prémio que seria dado caso os jogadores ganhassem o mundial... é demasiado fraco! Acham sinceramente que 300.000 euros dão vontade de correr a alguém. Eu nem a minha cama fazia por esse preço.
A permanência do Deco na selecção. Acham que é razoável... A mim parece-me que não!
Para além de ser brasileiro (logo não ser português, nem pertencer ao mundo civilizado) não vejo que qualidades pode adicionar à nossa equipa. Se não foi aceite no SLB por alguma razão foi... e olhem que quem está no Benfica tem olho para a coisa.
Quem fala do Deco fala também no Scolari... que é da mesma tribo...
Acho que o tema Pauleta é escusado...
O de Costinha também não vale a pena falar...
E que dizer do Ricardo que nem sequer o penalti da França defendeu...

Odeio a Selecção...

Volte o Oliveirinha que ao menos dava-lhes alho e tomate que são bons antioxidantes

Publicidade enganosa:

2006-06-25T22:57:00.000+01:00

Académica contrata kaká!!

P.S.- Viva a selecção nacional de futebol de Portugal! (Dizer viva Portugal num momento destes parece-me hipócrita demais :D)

Yeah, right..

2006-06-14T14:39:00.000+01:00

Até estava a estranhar ainda não terem aparecido quizes idiotas relacionados com o mundial. Felizmente a rádio comercial gosta de manter a tradição:

"Você até tem um certo jeito, e de vez em quando faz um brilharete; mas geralmente anda um bocado à nora. A organização não é o seu forte, você confia em absoluto no instinto. Você é pão-pão queijo-queijo: tudo ou nada! Acha sempre que vai conseguir ter tudo, mas, aqui entre nós, ou fica lá muito perto ou dá uma monumental barraca."

P.S.- Se chegou até aqui e ainda não percebeu como é que pode ganhar uma imagem foleira como a de cima volte á casa de partida.

P.S.S.- Este blog tá muito deprimente

A vida..

2006-05-19T19:45:00.000+01:00

.. devia ser um filme porno!

Sem luzes ou câmaras e onde todas (elas) não fossem anal-fabetas.

Que bom era uma repartição de finanças onde as funcionárias não fossem gordas e ociosas e onde uma renovação de B.I. se transformasse num espectáculo de luz e cor.

Se num McDonad's® servissem McBatatas® com muito McSal® era chegar á empregada, fazer um gesto previamente combinado e era vê-la a pôr-se "como quem apanha o sabonete e já sabe que vai ao castigo"®, para deleite da restante plateia.

A Queima das fitas de coimbra era convertida em instituição de solidariedade social cuja peregrinação deixaria Meca húmida de inveja.

Pelo menos poupava-se em burocracia.

Tabaco

2006-05-19T19:42:00.000+01:00

Não gosto que o governo tenha aumentado o tabaco por nenhuma razão em especial.

Como tenho tempo vou inventar algumas:

1º- Um fumador é um toxicodependente (tão grande como um viciado em heroína, só que joga numa liga mais abaixo).

2º- O estado fornece metadona aos viciados em heroína, enquanto que os viciados em tabaco têm como prémio de consolação pagarem mais para sustentarem o seu vicio.

3º- O estado não comparticipa os medicamentos de substituição do tabaco (as tão faladas (eu pelo menos falo com elas) pastilhas/pensos de nicotina)

4º- Se o aumento dos preços do tabaco tem como objectivo que os fumadores larguem o vicio, seria mais lógico aumentar o preço para que equivalesse o das pastilhas de nicotina (20 €) ou diminuir o preço das pastilhas para o do tabaco.

Não se iludam criancinhas, o estado é mesmo um chulo!

Queima das fitas Coimbra 2006

2006-05-10T16:33:00.000+01:00

Este blog está na queima!!

Quem o encontrar ganham 1 fino!!

Encontrem-no varias vezes!!

Si a ti te gusta, a mi m'encanta

2006-05-04T13:58:00.000+01:00

Javardar por lameiros em colinas nunca foi tarefa facil para pessoas normais por isso agora chegou um novo producto directamente vindo do Uzebequistao que é um daqueles paises cancerigenos que possui um grande quisto cientificamente nomenclado como "quistao".

Este producto feito a partir de productos inteiramente naturais só por si alberga um cocktail que é como quem diz uma pila-na-cauda, capaz de provocar em nós uma ansia crónica de javardar por lameiros em colinas.
E porque nao javardar em lameiros planos...? porque assim o ponto G nao é acessivel.
.G esse grande santuário...

Podemos também anunciar que o "Javardador" vem acompanhado de um jogo de de de de de facas de aço inoxidavel, capazes de cortar colinas.
O conceito de Colina é também um pouco subjectivo sujeito a arbitraridades puniveis com cartao amarelo em Italia e carecas ao ponto de nao ter cabelo.

Ora bem, o "Javardador" inclui também um manual de intruçoes em formato VHS, que no fundo é uma doença sexualmente transmissivel na qual aparece o mestre do enjavardamento Kangas k nos explica como Javardar sem que se note.
A visualizaçao deste manual de instruçoes está separada em três capitulos sem fim que nao chegam a capitular e que cronológicamete se denominam o primeiro, o segundo e o terceiro capitulos.
Semânticamente vêm distribuido por temas que passo a citar: "O Porquê de Javardar por colinas", "Como Javardar com estilo", "Javardar por colinas e as suas implicaçoes sociais".
Sublinho o ultimo tema que numa sub-temática faz referencia ao Javardamento em Grupo...

Para obter este pacote especial basta ligar para o numero indicado no campo inferior esquerdo do seu computador que por acaso também marca as horas e encomendar o seu "Javardador de lameiros em colinas".
E nao se esqueçam como diriam os habitantes do Uzebequistao "Si a ti te gusta Javardar, a mi m'encanta"!

( Nota: Post importado do trevor! Mas como este esta muito paradinho fiz o que em Espanha denominam Copiar/Pegar)

Nós Gostamos De Mulheres

2006-05-04T13:36:00.000+01:00

Como tiveram ao possibilidade de reparar ja ha umas largas semanas ninguem posta neste blog de referencia nacional. E por muito estranho que pareça, este blackout, nao se deve nem à preguiça de escrever, nem à falta de ideias. Porque aliás temos um governo socialista...

A razao pela qual ninguém tem dito nada neste espaço de tertulia intelectual é porque temos medo do Irao. E perguntam vocês o que é que este blog tem a ver com o Irao?
E eu repondo: Laranjas e vocês ficam sem perceber nada.
Pois é!

A verdade é que a administraçao deste blog está em crise financeira e no último mês nao tinhamos fundos suficientes para pagar a luz, como devem compreender escrever com o ecra às escuras é bastante complicado, mas mesmo assim como bom português ainda nos fomos desenrrascando com velinhas e lanternas... enquanto foi possivel.

Perdemos todos os subsidios desde que mudámos de governo, pois dizem os responsáveis do Ministério dos Blogs e das Salamandras Malhadas que este espaço é um tanto ou quanto tendencioso.
Realmente há que admitir que o somos. Cada um dos participantes deste Blog tende à heterossexualidade.
Nao é nada fácil nos dias de hoje assumirmo-nos com heterossexuais puros. Inclusivé já alguns dos meus companheiros foram ameaçados e humilhados na rua com insinuaçoes do género: "Olha vai ali um que gosta de mulheres! Seu hetero!", "Estupido de merda, entao só usas esse rabo para cagar, seu badalhoco."
E viver assim é dificil!

Todos nós tivemos que passar por isso mas nao nos voltaremos a calar.
E sem vergonha e sem medo gritarei agora que todos aqui: GOSTAMOS DE MULHERES E SOMOS HUMANOS COMO VOCÊS!

Combate ao crime

2006-03-30T15:54:00.000+01:00

A Policia Judiciária desmantelou uma organizaçao de tráfico de armas, apreendendo três armas de fogo: uma tocha, um isqueiro e um fósforo respectivamente.
E cerca de uma dezena de armas brancas que consistiam num jogo de canivetes albinos!

Também queria fazer um trocadilho com armas nucleares mas já fugia ao cerne da questao...

Depois de posts como este já nao espero que ninguem me leve a sério...

Conhecias?

2006-03-29T16:13:00.000+01:00

-Conhecias aquele gajo alto e louro que trabalhava no 40º andar do World Trade Center?

-Epá, assim nao vou lá havia pelo menos umas 300 pessoas assim por ali...

-Tu sabes. Aquele que morreu...

Outros tempos

2006-03-29T15:32:00.000+01:00

Nunca tiveram a sensaçao de olhar para as vossas fotos de infancia rodeados de amigos num aniversário qualquer e pensar: "Como é que eu já fui assim?".
E quando digo isto englobo também todos os transsexuais!
Nunca repararam que toda a foto de pequenos que se preze tem um conjunto de caracteristicas que nos deixam de facto envergonhados?
Começo com o clássico fato de treino de plástico (tipo saco de Carrefour) que todos nós usavamos, com cores excêntricas e completamente amarrotadas. Tal e qual aqueles que os emigrantes usam quando regressam a Portugal.
Outro aspecto comum é a ausência dos dentes da frente que nunca lá estao, provavelmente porque alguém os bebeu. E a carência dos incisivos de leite dao realmente uma aparência estúpida à nossa imagem já futil a nivel existencial. Porque a única razao porque as crianças vivem e aquilo que as faz acordar todos os dias sao os desenhos animados.
Outro pormenor de todas as fotografias dantescas do passado é o cabelo. E nao me venham com histórias que eu nao acredito que nenhum de vocês nunca tenha tido um risco de lado, um remoinho na cabeça ou uma tigela à moda antiga. Se nunca tiveram só pode ser por duas razoes: Ou porque padeceram de calvice precoce, ou porque o sebo do cabelo estava tao entranhado que dava para estrelar um ovo de cima da cabeça.
Ai, fotos de criança....
Outra foto tipica é também aquela que os nossos pais tiram enquanto estamos a fazer necessidades, para depois nos humilharem e mostrarem a todas as namoradas que tivermos no futuro. Se creêm que este modo de actuar tem algum objectivo enganem-se. Esta merda é puro sadismo!!!
Este sadismo torna-se extremo quando colocam essa mesma foto na mesa do escritorio onde trabalham...
O que me leva a outra pergunta. Porque é que as filhas dos mecânicos sao sempre tao boas?

Posto isto... só me resta depedir e engravidar alguém para aliviar todas as minhas frustraçoes no futuro rebento.

Pois é..

2006-03-25T02:27:00.000Z

"Sente-se.Está sentado? Encoste-se tranquilamente na cadeira. Deve sentir-se bem instalado e descontraído. Pode fumar. É importante que me escute com muita atenção. Ouve-me bem? Tenho algo a dizer-lhe que vai interessá-lo.Você é um idiota. Está realmente a escutar-me? Não há pois dúvida alguma de que me ouve com clareza e distinção? Então Repito: você é um idiota. Um idiota.I como Isabel; D como Dinis; outro I como Irene; O como Orlando; T como Teodoro; A como Ana. Idiota. Por favor não me interrompa. Não deve interromper-me. Você é um idiota. Não diga nada. Não venha com evasivas. Você é um idiota. Ponto final. Aliás não sou o único a dizê-lo. A senhora sua mãe já o diz há muito tempo.Você é um idiota. Pergunte pois aos seus parentes. Se você não é um idiota...claro, a você não lho dirão, porque você se tornaria vingativo como todos os idiotas.Mas os que o rodeiam já há muitos dias e anos sabem que você é um idiota. É típico que você o negue. Isso mesmo: é típico que o Idiota negue que o é.Oh, como se torna difícil convencer um idiota de que é um Idiota.É francamente fatigante.Como vê, preciso de dizer mais uma vez que você é um Idiota e no entanto não é desinteressante para você saber o que você é e no entanto é uma desvantagem para você não saber o que toda a gente sabe. Ah sim, acha você que tem exactamente as mesmas ideias do seu parceiro.Mas também ele é um idiota.Faça favor, não se console a dizer que há outros Idiotas: Você é um Idiota. De resto isso não é grave.É assim que você consegue chegar aos 80 anos. Em matéria de negócios é mesmo uma vantagem. E então na política! Não há dinheiro que o pague.Na qualidade de Idiota você não precisa de se preocupar com mais nada.E você é Idiota (Formidável, não acha?)"
Brecht

(Secalhar até sou mesmo..)

Vilmente retirado do aspirinab

Manutenção

2006-03-25T02:12:00.000Z

Chegou a primavera e há folhas que gostam de cair depois do outono (se alguém perceber o sentido disto avise).

Como tal, é altura de actualizar a lista de blogs da direita, retirando os que acabaram literalmente (e com isto quero dizer "aqueles cujo endereço pode agora ser usado por outro qualquer utilizador", como é o caso do terra do sonhos a cuja autora dou os parabéns e para quem este blog terá sempre uma janela aberta) e actualizando também na lista os blogs que acabaram "iliteralmente", como é o caso dos The Galarzas e d'O Acidental (que passam para o fim da lista).

Será também adicionado um blogzinho ou outro, mais ou menos reaccionário.

A gerência

Transsexual:

2006-03-16T00:27:00.000Z

Um gajo que gosta tanto de gajas, que quer ser uma..

Trocadilhos com a palavra gomas (I)

2006-03-13T17:52:00.000Z

( É claro que simóes também dá uns trocadilhos porreiros..)

:P

Uma questao de pé!

2006-03-13T15:58:00.000Z

Levantei-me na aula e fiz uma pergunta ao professor....

Uma questao de fé!

2006-03-13T15:34:00.000Z

Os homens desde sempre se habituaram a viver as suas vidas como se fossem cordeiros sonolentos domesticados por alguma entidade maior. Poderosa, autoritária, cruel e moralmente perfeita.
Partindo do pressuposto de que Deus existe, quem é ele para me dizer aquilo que eu devo fazer? Quem é ele para me dar leis para cumprir se eu estou capacitado intelectualmente para formular os meus próprios juizos sobre o que está bem ou mal?
Que género de ser egocêntrico é que establece como primeira lei das dez que criou "Amar a Deus sobre todas as coisas."?

A sorte dessa "coisa" é que na altura em que nos criou ainda nao havia legislaçao sobre clonagem e o uso de células histaminais porque senao seria severamente castigado pelo resto da comunidade cientifica por nos ter feito à sua imagem.

Outra razao para nao acreditar em Deus, é o facto de nao ser possivel matemáticamente... nao sou propriamente um doctorado no tema mas tenho a minha teoria por mais simples que pareça...
Sabendo que o Universo é infinito, é impossivel Deus ser infinitamente grande já que o infinito nao se pode conter dentro do infinito. Assim o conceito de Deus fica completamente anulado já que a caracteristica que todas as religioes apregoam é o facto de este ser infinito.
Nao sei se me fiz entender, mas fica aqui o esforço...

Mas mais flagrante que a mentira da existência de um Deus, é a imagem que a igreja católica deseja transparecer como entidade salvadora e moralizadora do mundo.
Esta organizaçao de fins lucrativos foi o principal entrave ao desenvolvimento da ciência e sempre o será... estamos 500 anos atrasados do rumo natural do desenvolvimento cientifico.
Tudo porque adoramos a um homem que os sucessivos papas transformaram em filho de Deus, tudo por ganancia, por poder e por luxuria.

Um post serio para mais tarde recordar garanto que será o ultimo e a partir de agora volto as piadas parvas que me caracterizam...

Pensamentos

2006-03-08T17:49:00.000Z

Nao sao raras as vezes que estou deitado submergido nas minhas divagaçoes e ao olhar para o céu estrelado me pergunto: Onde está o tecto?
Sou um homem e por isso nao penso com abas...
Penso todos os momentos da minha vida e a cada passo que dou: Porque é que os garfos têm três espigoes e nao têm quatro? Porque é que as letras do teclado nao estao por ordem alfabetica? Como é que os cegos lêm as reticências?
Porque é que existe gente ruiva? Quais os aspectos da evoluçao que levaram à existência deste tipo de gente? Caçariam os seus antepassados camuflados em laranjais?

Continuo a pensar...
E penso agora nas pobres crianças africanas que nao têm que ir à escola, nem fazer trabalhos de casa, nem sequer que pensar naquilo que vao ser quando forem grandes.
Que inveja tenho dos habitantes da Serra Leoa que nao passam pela crise dos quarenta, que nao têm que trabalhar até aos 65 anos, e que nao têm que fazer exame à próstata. Principalmente porque a esperança média de vida é de 35 anos.
Que inveja têm as mulheres ocidentais das muçulmanas, já que estas se descuidarem a dieta ninguém vais notar.
O terceiro mundo é feliz...

Espero que meditem sobre estas questoes e que reconheçam que: no fundo o meu pensamento nao é superficial.

Oscares 2006

2006-03-06T18:12:00.000Z

Se a Reese Witherspoon ganhou o oscar para melhor actriz principal (que é como quem diz, ganhou o premio por ser uma gaja que finge tão bem que merece um prémio por isso) como é que alguém pode acreditar que aquele choradinho na entrega do prémio é mesmo real?

Diamantes

2006-02-28T22:58:00.000Z

Existe uma enorme semelhança entre gajas e diamantes: todos os gajos gostavam de encontrar um diamante, sendo que quanto melhor for a gaja (quanto mais quilates tiver) melhor.

Da mesma maneira, um gajo precisa de ter bastante dinheiro para poder proteger o diamante ou então qualquer amigo do alheio lhe pode dar o chamado banho.

Claro que há sempre a hipotese de vender o diamante...

Continuo á espera que me apareça o meu pra me poder tornar proxeneta.

E-mail de uma Fã (Que não sem quem é)

2006-02-27T22:18:00.000Z

"oLAh Ghandi MaLluKUUUU=)*****sÓ pAH DZR K KuRTu BéS O tEU BlOOgg ***´;() lOOlll
CoNtiNua aSSiM BeiXOOSSSSSS ####))))))))"

Tenho que começar por agradecer à minha fã esta mensagem de apoio incondicional que me é demonstrada!
Tenho uma fã, espero sinceramente que seja do sexo feminino porque se for um gajo fico sexualmente retraido.

No entanto fiquei a pensar com esta mensagem!
Estarei eu a atingir o público que desejo? Não será a minha fã uma pita que ainda nem sequer atingiu a idade que a define como uma pessoa adulta, madura e responsável: a menstruação?
Serei um eco infimo do humor do tipo Gato Fedorento? Serei humor?
Saberá esta rapariga quem foi Ghandi? Que ele não era maluco? E que quiçá a única coisa que a assemelha a esta personagem histórica é a sua anoréxia?
Saberá a pita que através de beijos se transmitem fungos? E que dar beijos com a lingua faz crescer pelos nas mãos?
Saberá a miuda que aquela maneira de escrever pode provocar epilepsia?

Acho que não sabe...
Mas elas agora crescem tanto que um gajo nem sabe...

Rock in Rio

2006-02-27T21:57:00.000Z

É verdade estão cheios delas. Na minha terra chamam-se seixos... e cortam os pés dos banhistas.

Sondagens (II)

2006-02-27T19:04:00.000Z

Que ideia é essa de comparar o número de mortos no mesmo periodo dos ultimos anos?

Será que estão a concluir que os portugueses estão a conduzir cada vez melhor ou será que o objectivo é que morrendo mais pessoas se eliminem de uma vez os maus condutores?

Fica a pergunta..

Sondagens (I)

2006-02-27T18:57:00.000Z

Ouvido na sic noticias:

"... Na operação Carnaval da GNR registaram-se até agora menos 10 mortos do que no ano passado..."

É impressão minha ou anda muita gente a ressuscitar?

Rubrica "Prof. Marcelo" I

2006-02-15T17:27:00.000Z

"Queria começar com a minha habitual crónica mas devido a determinadas circunstâncias tenho primeiro que deixar uma nota de descontentamento perante este cartoon. Sou a favor da liberdade de expressao, mas nao posso permitir que façam estas piadas sobre a minha pessoa e muito menos que esta gente diga tudo o que lhes apetece sobre mim. Liberdade de expressao, sim! Mas com a condiçao de nao dizerem aquilo que pensami.
Nao tomarei medidas judiciais e por isso actuarei civilizadamente, queimando a casa do autor desta parvoice e violando as suas filhas com a ajuda de todos os tarados sexuais de Celorico de Bastos."

"Queria começar por mostrar a minha preocupaçao pelo atentado levado a cabo por fundamentalistas islâmicos nas instalaçoes do canal de TV Cartoon Network. Deveras preocupante..."

"Bla, bla, bla, bla, bla, bla....."

" E agora os livros... bla, bla, bla bla, recomendo também a leitura do Corao"

" Vou agora fazer uma sesta de 20 segundos até amanha"

Parabéns

2006-02-15T16:48:00.000Z

Agora que este blog faz um ano de vida é necessário olhar para trás e apreciar aquilo que fizemos ao longo destes últimos meses. A minha apreciaçao pode ser bastante parcial mas acho que sem dúvida nenhuma, temos um papel preponderante na sociedade portuguesa.
Três vivas a este blog de serviço público: Viva, viva, viva!

Tenho que dar os parabéns em primeiro lugar ao criador...
Falo obviamente dessa entidade metafisica e espiritual que é o Gomas, o principal responsável desta brincadeira... que me permite ser uma pessoa feliz. Porque quem nao tem vida social como eu... apenas tem um objectivo de vida. Vingar na net... Exactamente eu ando nisto só para o engate!

Felicito também o meu colega Mellitus que apesar de convites para otros blogues com maior relevância (Abrupto, Gato Fedorento...) mantém o amor à camisola e luta com indisfarçável orgulho contra o sistema neste pequeno canto do universo online.

Parabéns também ao Citocromo que adiciona uma profundidade intelectual inigualável. O silêncio dele vale mais que mil palavras e apesar de estar ausente paira sobre este blog o seu espirito sábio.

Obrigado a todos os leitores da minha parte. Que nao sao muitos, mas que sao bons.
Este é um blog de elite, e por isso nao é acessível ao grande público. Pois a partir do momento em que constatamos que o programa Malucos do Riso é lider de audiencia em Portugal, nao podemos esperar ser lidos por muita gente.
Ao contrário do Abrupto e daqueles blogs de esquerda que a mim pessoalmente me dao vontade de rir. É como as cócegas só as tenho na axila esquerda.

Resta-me prestar homenagem a Mário Soares. Sem ele nao estariamos aqui!

H5N1

2006-02-14T20:19:00.000Z

Sim, o título é chamativo... mas foi porque teve que ser este, porque as caricaturas da maomé já estao noutro post...
Acho simplesmente que como um blog actual e sempre a par do que se passa no mundo, os leitores do mesmo devem ser confrontados com o que abre o telejornal. Não o da TVI, porque aí o título seria "Velhinha de Sobrais-de-Cima encontra placa dentária há muito perdida"...
Achei que deviámos abrir aqui a Rubrica "Prof. Marcelo", na qual um dos quatros postantes (não se preocupem o Citocrómio ainda está vivo, mas mantem-se no mesmo estado vegetativo com o qual sempre o conheci) vinha para aqui mandar postas-de-pescada acerca de tudo o que se passa do mundo.
Por exemplo: "Acho que a taxa de desemprego hoje apresentada de 8% revela toda uma conjuntura económica que tem nos últimos tempos estagnado o país. É mandatório que as forças que têm poder em Portugal se mexam de modo a que o Mário Soares se mantenha amordaçado para ver se conseguimos que isto avance. As pessoas assustaram-se com ele e ficavam em casa e foram perdendos os empregos...."

Dizem que só custa o primeiro..

2006-02-13T00:45:00.000Z

Da minha parte quero dar os parabéns aos restantes posters e agradecer o tempo por vezes precioso que têm dedicado a esta brincadeira.

Keep up the good work. (fica a duvida se será melhor um keep on em vez do keep up mas, sinceramente, caguei.)

(Para quem não percebeu (ou está com a taxa de alcoolemia bastante acima de 0,5) o blog faz hoje o seu 1º ano de vida..)

weeeeeeee

Cartoons da discórdia

2006-02-08T03:13:00.000Z

Vivemos tempos difíceis... de guerra, de violência e de perigosas e crueis bandas desenhadas.
Um jornal dinamarquês fez desenhos de Maomé e o povo árabe explodiu (mais do que o costume). Uma revolta inesperada, converteu simples cartoons numa declaração de guerra. Entendo agora o porquê da agressividade da expressão "Vê lá se queres que te faça um desenho!"

O ódio à Dinamarca é demolidor e está-se a espalhar de pais para filhos, pois enquanto os pais queimam edificios de verdade, as crianças imitam-nos desmontando casas de Legos.
E eu que sempre gostei de Legos e agora já não posso ir à Legolândia visto que o Pentágono já não tem interesse como alvo de atentado.

As ameaças sucedem-se como uma bola de neve pelos países do norte da Europa: Noruega, Suécia, Finlândia, Islândia, Gronelândia. Nada que possa dar medo aos esquimós pois já estam habituados a isso... às bolas de neve.

Para terminar só queria referir uma noticia de última hora!

Foi encontrada uma das caixas negras de um dos aviões que levaram a cabo os atentados de 11 de Setembro.

Está aqui! Meca!

Resvalar para a metrossexualidade..

2006-02-02T17:39:00.000Z

O facto de alguém (por exemplo eu) ser curioso, traz por vezes alguns amargos de boca (isto é uma figura de estilo, nada de fazer associações porcas entre bocas e metrossexualidade). Assim sendo, o facto de hoje ter feito algo que tendeu para a metrossexualidade faz-me pensar que estive muito próximo da fronteira gay, sem no entanto lhe tocar.

Para as mentes mais perversas que estão neste momento a pensar:
"O gomas nunca me enganou!!!" deixo um conjunto de pistas que podem ser bastante úteis para quem não me vai ver a curto/medio prazo e quer saber com o que é os que me vão ver vão ter oportunidade de gozar nos próximos dias (ou, com azar, meses):

- Não pintei as unhas, o cabelo, os pelos do peito ou qualquer outra coisa cuja cor original possa ser alterada.

- Não tenho qualquer atracção por langerie feminina nem é meu hábito o exibicionismo.

- Não experimentei nenhum dildo nem tive (e será dificil vir a ter) qualquer contacto com objectos de aspecto fálico (pilas incluidas).

- Não uso (e espero nunca usar) brincos, pulseiras, aneis, colares ou quejandos (quem não sabe o que são quejandos, use o dicionario que está á direita. Uma pista, tem a ver com requeijão).

- Não rapei nada que não fosse o frio que faz na Guarda.

- Não me lembro de mais nada que possa ser associado a metrossexuais e que eu não tenha feito, o que é sinal que já só deve faltar nesta lista aquilo que eu fiz.

Dá-se um cheque-prémio no valor de 20 cafés no café "O Pacheco" a quem conseguir adivinhar.

Aproveitem, é o melhor café da minha rua.

Decretada "Lei Marcial" em Lisboa.

2006-01-30T02:25:00.000Z

O Governo decretou esta medida lançando o pânico pelas ruas da capital.
A polémica gera-se em torno do facto esta lei ser lançada quando ainda falta mais de um mês para chegar-mos a Março.
Mas algo de inesperado aconteceu em Lisboa que justificou tudo isto: Nevou...
E as consequencias foram avassaladoras...

O Cristo Rei de simbolo religioso passou a ser um monumento à perversão ao nascer-lhe entre as pernas uma estalactite gigante.
Os taxistas devido à falta de stock de correntes para neve tomaram de assalto os estabelecimentos presidiarios da região.
Os animais tropicais do jardim zoológico morreram.
O Benfica teve um encaixe financeiro de 5 milhões de euros com vendas de cachecois.
Os Lisboetas que nunca foram à Serra vão deixar de dizer : "Olha neve! É fria!" Deixaram de ser ignorantes (excepção feita aos motoristas do Metro).
As Titis de Cascais só amanhã perceberão que nevou. Por esta hora ainda pensam que era uma acção promocional da Festa da Esferovite na Kapital.
O Túnel do Terreiro do Paço com o congelar do Tejo nunca esteve tão sólido.
Na Cova Da Moura assaltaram-se 48 bonecos de neve. Obviamente confundidos com pessoas de pele branca.
Na ponte Vasco da Gama houve picanço de motas de neve.
No Estoril roubaram as raquetes reservadas para o Estoril Open para caminhar sobre a neve.

E já tá...

Há mais... muito mais

2006-01-28T02:36:00.000Z

Agora que a Palestina se tornou numa democracia Hamas liberdade e menos corrupção.
Ariel Sharon já se manifestou em relação a este acontecimento tendo a sua frequencia cardiaca aumentado para 68 batimentos por minuto. Sinal de clara preocupação frente aos resultados inesperados que se verificaram.
Bush é neste momento um homem impotente e frustrado porque depois de tantos esforços para chegar à paz terá agora que dar uso ao seu armamento que já não tinha escoamento devido à falta de acção no Iraque.
Porque balas ainda se vão despachando pelas ruas de Bagdad, mas que dizer das grandes armas quimicas quase fora da validade, arrumadas nos armazens da bases militares do Texas.
Um desperdicio...

Cavaco também reagiu de forma espontânea a estas eleições (sem injecção de adrenalina).
Declarou que iria meditar no processo de convergência de forças que actuem a favor da resolução deste problema preocupante. Que é como quem diz " Faço a sesta e depois digo ao meu assessor para fazer um discurso janota numa entrevista à saida de Belém".
Sampaio manifestou-se dizendo que se os principios democráticos não forem cumpridos terá que dissolver a assembleia ... da Palestina. Já vejo o Slogan se alguma vez se recandidatar " Sampaio dissolve melhor que água".
Sócrates argumentou que devido à vitoria do Hamas teria que subir o IVA.
Marques Mendes afirma que a culpa de tudo isto é do governo. Os Verdes estão mais preocupados com o desaparecimento das abelhas autoctonas da Serra do Baraçal.

Tony Blair fez uma macumba, misturada com Voodoo e um bocadinho de satanismo a todos os palestinianos numa acção governamental que intitulou de "The Blair Witch Project".

Eu também fiquei preocupado com tudo isto mas de que vale a minha opinião. Também já estou cansado e vou dormir. Por hoje terimino mas amanhã Hamas.

The End!

2006-01-23T00:42:00.000Z

Acabou a paródia e finalmente estaremos de novo com os olhos postos no erros deste governo.
Há que admitir que estas foram uma eleições fantásticas cheias de histórias que até a um arrumador de carros interessariam.
O resultado sempre se soube e por isso a vitória de Cavaco foi natural e sem nenhuma importância politica.

O que não se sabia era que:
- Manuel Alegre sozinho derrotaria a todo o seu partido sendo assim o novo herói nacional que já vendeu a história à industria cinematográfica. A jornada épica de um poeta errante que na solidão superou aqueles que amordaçaram as suas palavras.

-Mário Soares superou a sua amnésia e já se lembra de quem é. Ninguém! Quem agora sofre de amnésia é a generalidade da população portuguesa que não se lembrará dele durante uns tempos.

- Jerónimo de Sousa quase me deu vontade de ser comunista. Aquele velhote patusco só me dá vontade de fazer um picnic ao som da Grandola Vila Morena, numa seara de trigo alentejana e chamar de camarada a toda a gente.

-Com a candidatura de Francisco Louçã ficamos que 5,31% dos portugueses fuma ganzas, os outros 50% não quiseram ser identificados.

-Garcia Pereira iria conseguir 16 votos em Ponta Delgada. Mais um pouco e arrumava Mário Soares.

-D. Duarte Pio teve zero votos. Mas diz que não precisa deles. Porque a maioria absoluta esta-lhe no sangue.

-Sampaio vai agora ter o descanso que merece porque isto de dissolver assembleias cansa. Mexer muito a colher dá caimbras

Arte e Cultura

2006-01-22T23:12:00.000Z

Uma vez que este blog não pode ser só paródia gostava de fornecer aos leitores alguma informação cultural.

Deste modo gostava aqui de anunciar (faz favor) que após o enorme sucesso do musical "Amália, o musical", Filipe La Feria se prepara já para apresentar um novo exito.
Continuando a temática de grandes cantores portugueses, La Feria prepara já estreia de "D'ZRT, o musical" a não perder no teatro politeama.

Descobri...Nuno Markl

2006-01-14T02:58:00.000Z

Já descobri quem é o homem que mordeu o cão...

Não me disse o nome, mas vi que era Chinês.

Reedição de um clássico (para que não se esqueça)

2006-01-14T02:51:00.000Z

Que nome se dão às pessoas que tentam a todo custo construir um aeroporto no meio do nada em plena crise económica?

OTARIOS!!!

Politicão

2006-01-14T02:29:00.000Z

Um escritor famoso que eu nunca ouvi falar vai lançar um livro no qual descreve a politica vista pelos olhos de um cão. Não sei que tipo de novidade é que ele pode acrescentar já que toda a gente sabe que os cães têm uma visão monocromática. Isto no fundo reflecte que nós e os cães temos semelhantes pontos de vista, pois no caso da politíca ambas as espécies têm uma perspectiva cinzenta dos acontecimentos.

Agora falando um pouco mais seriamente. Perceberá o cão o facto de os deputados não levantarem a perna e urinar para demarcar os seus territórios politícos? Perceberá o cão como é que os comunistas cheiram o cu aos socialistas sem de facto o cheirarem em plena assembleia?
Perceberá o cão porque é que os politicos não levam coleiras e porque não são vacinados contra a raiva, se mais que uma vez já os vimos espumar de fúria? Entenderá o cão porque é que na politica toda a gente come a carne e deixa os ossos? Compreenderá o pobre animal que na assembleia não há época do cio?

Que ideia mais estúpida a deste livro. Absolutamente infantil. Um cão gostar de politica e saber interpreta-la... Toda a gente sabe que eles não gostam de politica eles curtem é futebol!!!

Já agora em termo de despedida não sei se ouviram uma noticia que passaram no Telejornal. Vão continuar sem ouvi-la mas poderão lê-la.
O pai do LSD ( o criador de dita substância e não o seu pai biológico obviamente) fez 100 anos de vida. Nessa mesma reportagem uma das jornalistas pergunta ao velhote: " Como descreve estes últimos 100 anos de vida?"
O homem respondeu: "Alucinantes!"

Esta é a história veridica da vida de um aborto.

2006-01-14T02:24:00.000Z

Concepção: Detrás de uma casa de banho pré-fabricada.

Morte: Clinica ilegal em Espanha.

Entre estes dois acontecimentos poderia estar uma infinidade de parágrafos....

Coisas que nao se devem dizer exceptuando neste blog.

2006-01-11T14:38:00.000Z

O médico chegar ào pé da familia de um homem sujeito a uma cirurgia e dizer "Onde está a viúva?"
Chamar o próprio irmao de filho da puta.
Perguntar a um cego se compreende o nosso ponto de vista.
Perguntar a um surdo se já ouviu o último albúm de Gorillaz.
Dizer a um mudo para nao se queixar da sua sorte. Há coisas piores. Tipo um mudo sem maos...
Constatar que os irmaos gemeos sao inseparaveis, principalmente os siameses.
Dizer que os genes que influenciam o controlo dos movimentos automáticos como a conduçao se situam no cromossoma Y do nosso genoma.
Informar que a Indonésia está no roteiro do campeonato do mundo de surf desde o Tsunami.
Explicar que o novo fetiche do chineses depois do sexo oral, é o sexo visual. Só assim se explica o grande número de gente que tem os olhos em bico.
Receitar paracetamol a Sharon para as dores de cabeça.
Desejar a um doente terminal na passagem de ano: "Bom trimestre"!

Aqui me despeço, este texto foi da autoria do Gomas eu nao tenho nada a ver com isto...
Sou um mero intermediario! eheheheh

Última hora!

2006-01-08T23:20:00.000Z

Um avião canadiano despenhou-se sobre um cemitério de Chicago.
Segundo um correspondente de CNN já foram resgatados cerca de 15.000 cadaveres.

Pois é..

2006-01-04T00:05:00.000Z

Uma vez que já é dia 4, que já nao digo nada há bué e que seria rude da minha parte não desejar um bom ano ao(s) nosso(s) leitor(es), deixo este link, no qual vão encontrar uma imagem e um pequeno texto que aconselho vivamente a lerem até ao fim...

AKI

Bom 2006

(Link vilmente copiado do abrupto ;))

O Moretto apanhou porrada...

2006-01-03T02:15:00.000Z

Se não percebe-se nada de futebol neste momento poderia tirar duas conclusões:

1- Moretto é o nome de um candidato às presidenciais.

2-O Sporting seria o meu clube.

3- Abril águas mil. (Isto era só para enganar, eu disse duas conclusões e não três ou mais)

Mas já que falamos neste provérbio queria dizer que o significado deste dito popular é que a Abril Lavigne (Sim a cantora) tem um bom funcionamento dos rins.

Não foi o melhor regresso, mas não me sinto envergonhado pois afinal houve regressos muito mais falhados, tipo o Mário Soares e o D. Sebastião...

Anedota do dia: Porque é que a Alemanha perdeu a guerra?
Porque não sabe onde a deixou.

Feliz 2006!

Dica para as eleições

2005-12-23T04:43:00.000Z

Não votem no PCP porque a Morte é comunista.
Ou nunca ouviram dizer que é a Mulher da Foice.

Pai Natal/E no final, mesmo no finalzinho outro tema completamente descontextualizado.

2005-12-23T03:55:00.000Z

Este ano o Pai Natal não tem mãos a medir, primeiro porque não é carpinteiro, segundo porque para dar prendas não precisa de régua.
As pessoas actualmente estão cada vez mais exigentes com o Pai Natal e não perdoam nenhum erro por parte deste senhor que já devia estar aposentado mas que tenta por arrastões manter-se no seu posto.( Falo do Pai Natal, não de outra pessoa que sempre menciono e que possui a mesmas caracteristicas que referi)
E por falar no Falo do Pai Natal, não vamos falar nisso...

Mas não será um equivoco dizer que este velhote de barbas brancas e colestrol elevado tem muito trabalho. Senão vejam:

- Os muçulmanos, os judeus, os hindus, os jeovás não lhe pedem prendas...

-Em Espanha perdeu o direito de exclusividade de entrega para os Reis Magos.

-Em África as prendas não há meio de chegarem.

Ora bem o Pai Natal falha nos seus serviços a metade do mundo, se não soubesse diria até que era Português devido a tanta incompetência.
Porém como é costume o S. Nicolau (Heteronimo com que o Pai Natal assina a sua crónica na "Gazzetta dello Sport" nunca se esquece dos pedidos especiais que ocorrem todos os anos.

O ano 2005 foi marcado pelos pedidos:
- Galochas para os habitantes de New Orleans, juntamente com caixinhas de ambientador Ambipur.
- Antigripine para todas as aves. (mesmo as que não voam mas que se consideram aves embora não tenham pinta disso tipo: Avestruz)
- Babete para Soares.
- Travões de disco com sistema ABS para parar o Benfica.
- Óculos para a policia que não há meio de prender o Padre Amaro e julga-lo pelos seus crimes.
- Insulina para as Ex-vocalistas das Doce

Feliz Natal!

PS: Já agora não vos parece um paradoxo que os apoiantes da morte voluntária assistida usem como slogan: "Viva a Eutanásia". Era só uma dúvida... não tem nada a ver com o Natal.

Mário Soares Vs. Ele

2005-12-21T20:28:00.000Z

Quem viu ontem o debate entre os dois dinossauros da politica portuguesa, de certeza que reparou que Mário Soares se dirigia constantemente a Cavaco com a expressão "Ele..."

Comentadores politicos apressaram-se a explicar que se tratou de uma tentativa de destruir a imagem intocável e vitoriosa de Cavaco e de trata-lo como o mais comum dos mortais; pela terceira pessoa do singular.

A mim ninguém me tira a ideia que Mário Soares já não se lembrava do nome do seu advesário...

Natal...

2005-12-20T19:07:00.000Z

É vermos admirados e estupfactos a beleza dos anúncios a brinquedos, perfumes, joias e o relógio do centenário do Benfica....
É reflectirmos sobre o facto de os D'ZRT ainda não terem acabado...
É vermos o natal dos hospitais ao vivo...
É andar na rua ás 18h e vermos filas de quilometros, de pessoas que combinaram comprar as prendas de natal juntas...
É agradecermos pelo facto do Benfica ter sido, finalmente, ajudado...
É vermos o Cristiano Ronaldo com uma tendinite no 3º dedo da mão direita e a compartilhar essa dor com o público da Luz...
É batermos palmas e ficarmos muito felizes por ainda existir um programa que se chama "Fiel ou Infiel" e outro chamado "Primeira Companhia"...
É ficarmos tristes por não podermos ir à despedidada de solteiro do Elton John e do seu companheiro...
É vermos o MP3 e ouvirmos o Bush...
É aguardar com ansiedade pela estreia na televisão portuguesa do filme "Música no coração"...
É pensarmos sobre a verdadeira mensagem de Natal: as prendas....

Posso-te violar enquanto cometo actos de canibalismo. Vá lá é Natal!

2005-12-20T02:59:00.000Z

Pois é, o Natal está à porta... e temos que admitir que esta data é caracterizada pela "boa onda" de todas as pessoas, ou não fosse ela a comemoração do nascimento de um hippie.
Situações desagradáveis como um acidente de viação entre dois condutores são nesta altura do ano resolvidas com um pacifico: "Vá lá é Natal!".
O uso de drogas desculpabilizado com um: "Rola aí a cena ao ppl que é Natal".
Ou um soldado irado que diz enquanto baleia com a sua M5 um Iraquiano que lhe roubou o capacete: "Esta é pela minha mãe, esta é pelo meu companheiro John que um gajo parecido a ti matou e esta é pelo Natal".
Só paz e amor. O Natal é como o Woodstock que a igreja aceitou. Mas um bocadinho mais consumista, capitalizado e com menos orgias.

Pois, porque nesta altura do ano o tipico é dar prendas. Ou beijinhos...
Digamos que a minha familia me dá muitos beijinhos!
Definitivamente o Natal é sinónimo de presentes, brinquedos, bonecos que cagam, leitores de MP3 (prontos já referi o raio do velho), carrinhos telecomandados, anéis, perfumes, vales da Fnac, meias e boxers, stripers...e claro a Leopoldina.

Durante o Verão uma das coisas que mais gosto de fazer é pensar como será o Natal dos candidatos à presidencia da Républica anunciados no Outono.
Imaginem o Natal de Cavaco Silva: com um pinheiro enfeitado com valiosas jóias e rodeado de policias de choque para evitar que os seus netos roubem os presentes antes do tempo.

Agora o de Mário Soares: O velhote acorda cheio de alegria abraça a Maria, o João e grita "FELIZ NATAL". E é retribuido com "Mas Mário já estamos em Abril".

O de Jerónimo de Sousa seria no baile da Junta de Freguesia de Ferreira do Alentejo, cheio de lavradores prontos para esfaquear Durão Barroso com as suas enchadas novas de aço inoxidável que o Pai Natal tinha trazido.

Finalmente tentei recrear o Natal de Francisco Louçã (não, não vou mandar a piada da Vista Alegre. Não falarei de louça): O homem sentado sozinho no divã da sua sala, com um canhão na mão e com um vodka russo na outra a insultar o Pai Natal por abusar do proletariado da sua fábrica de presentes só porque são anões, por não respeitar o direito dos animais e obrigar as renas a fazerem trabalhos forçados e por se associar a uma multinacional de bebidas que simboliza o capitalismo desenfreado e o fim da Guerra Fria.

Quando digo Guerra Fria refiro-me obviamente às divergencias entre os USA e a URSS após a Guerra Mundia II (o Regresso) e não às lutas de bolas de neve que se fazem na Serra da Estrela entre ignorantes de Lisboa, e burgueses do Porto.
Mas o tema do "Olha é neve, é tão fria" fica para outra ocasião.

Bom Natal a todos, menos aos que morrem de fome em Africa que me tiram a vontade de festejar.
Demasiado chocante...? Afinal não é o que fazemos todos sem ter qualquer tremoço, digo remorso...
Pois mesmo não admitindo nunca nos lembramos deles, e no fundo são como ervas d'aninhas, estão lá por estarem, e ninguém se preocupa de pisa-las. A diferença é que não são verdes, são negros.

"White House, White House is on fire, we don't need water let the motherfucka burn, burn mothafucka, burn!!!!"
And now all Americans: "Follow the leader, leader, leader...

Pensar faz mal e dá comichão...

2005-12-17T15:28:00.000Z

No outro dia pensei...
Sim pensei, foi uma sensação um bocado estranha, mas passado uma bocado acabei por me habituar (de qualquer modo é algo que não tenciono voltar a repetir tão cedo)!
"E que pensaste tu, Mellitus?" indiga o leitor envolto em curiosidade e intriga...
Primeiro perguntei-me a mim mesmo se todos nós fossemos Hobits, como seria a nossa vida, mas depois achei que era algo muito complicado para estar e pensar assim logo ao inicio.
"Anda com calma", dizia o meu cérebro, enquanto tentava repôr algumas sinapses perdidas ao longo do tempo devido à falta de uso.
Então decidi apenas tirar uma conclusão simples acerca de mim.
E assim fiz, conclui que estou na moda: vejo os 'Morangos com Açucar' e tenho um profile no hi5. Perante isto posso seguir com a minha vida muito feliz e contente, porque perante estes dois factos acho que atingi os objectivos principais a que me prupûs ao longo dos meus 22 anos de vida: "Sou um gajo fixe e estou na moda....!"
Agora abdiquei definitivamente de pensar...

Deus nao mora no Uzebequistao, Alá nao mora no Rio de Janeiro.

2005-12-13T19:49:00.000Z

O Buda morreu de enfarte devido à sua obesidade, Deus perdeu o seu filho, Alá gosta de perder filhos em explosões, Zeus desapareceu como um raio de luz e nunca mais ninguém o viu, Cavaco ganhará as eleições.

Nao é que Cavaco seja Deus, Soares é que é o Buda.

Mudando de tema:
Soares está sentado num banco do jardim a tentar controlar a baba dentro da boca e nisto chega Manuel Alegre.
Soares- Que andas a fazer Alegre?
Alegre- Ando a dar uma volta?

Alegre não pára e continua no seu passo acelarado.
Soares- Onde vais Alegre?
Alegre- Vou à 2ªvolta.

Boa continuação.

Consciência

2005-12-10T14:38:00.000Z

Andava eu assim como perdido pelos pensamentos, até que ouvi uma voz que me dizia "faite attention"... E eu fiz...
Pra quem não sabe a voz da minha consciência é francesa, porque tem aquele tom gayzola, e como sabemos a consciência só pode ser gay.
É só a minha opinião, por exemplo eu penso "vou ali roubar uma cerveja ao super-mercado, porque tou sem guito"... E vem logo a consciência "non non, tu ne peux pas faire ça" (a cena mais aberrante é que a minha consciência tem o sotaque francês do mário soares)...
É um bocado atrofiante ter uma consciência francesa, especialmente porque muitas vezes eu não a entendo, e quando dou conta tou preso 20 anos por homicidio qualificado!
Mas isso são histórias do passado, depois de toda a sodomia intra-prisional, estou um homem novo, pronto a encarar a minha consciência!
Já muitas vezes imaginei se a consciência fosse como nos filmes e aparecesse um anjo pousado no ombro... Tendo em conta que o meu seria o mário soares, definitivamente por esta altura estaria com uma luxação.
Claro que pra ter consciência tenho que ter uma inconsiência, no meu caso a minha apareceria com a forma do manuel alegre, porque como sabem, é o arqui-inimigo do mário "taborda" soares...
E pergunta o leitor, "porque 'taborda'???"
Poderia dizer-lhe um seco "Porque sim, meta-se na sua vida", mas como tudo o resto contido neste post, eu escrevi isto com logica e perfeitamente inserido na realidade cosmopolita do século XXI. Toda a gente chama ao máriozinho "gordo", eu como sou contra estereotipos respondo sempre "gordo não forte."
A resposta é sempre a mesma "Forte é o Tarza Taborda!"

E assim com a eloquência que me caracteriza, e com toda a coerência que qualquer esquizofrénico não vigiado teria se escrevesse blogs, escrevi este pequeno texto.
Espero que não o entendam.... era mau se o entendessem...
Já à muito que não escrevia aqui... aposto que nem tinham dado por isso...
Parabéns aos meu colega Simões...

Fire in the hall.......

Ela tem poderes maravilhosos, fantásticos e um pouco malucos!

2005-12-10T01:41:00.000Z

Nunca fui adepto de astrologia nem kk outro tipo de ciencias ocultas mas a verdade é que me fascinam. A começar pelo nome desta actividade: "Ciencias Ocultas".
Um nome acertado pois ninguém vê ciência naquilo....

Decidi ir a uma vidente para observar através do método experimental se existiria alguma veracidade no que me a maga me poderia dizer.
Cheguei, e falei com a secretária da "Madame Adivinha Tudo E Mais Um Par De Botas", assim era o seu nome nos classificados do jornal "Voz do Côa."
Estranhamente a secretaria nao me dizia nada, até que alguém me avisou que as mesas com apoio para computadores nao falavam. A senhora que trabalhava sobre ela chegou e perguntou-me: "Não diga nada. Deixe-me adivinhar veio aqui para falar com a Madame, não é?"
Eu acenei positivamente, surpreso pelo facto de até a secretaria saber o que eu tinha ido ali fazer e respondi com um óbvio mas não estúpido: "Como soube?"
Dei os meus dados e sentei-me para esperar pela minha vez.
Passados cerca de 20 segundos mandaram-me entrar. Abri a porta e lá estava ela, a Madame, a fazer desaparecer com o nariz um pouco de pó branco... Fantátisco. Ainda nem tinha entrado e já sentia magia naquele quarto mistico.

"Senhor Alves boa tarde"- disse ela
Nisto uma voz surge do outro lado da parede. "Não é Alves é Simões!"
Só existe uma resposta para isto... Espiritos errantes!
"Peço desculpa, Sr.Simões estava a ter uma possessão de um bacalhau Riberalves já demolhado. Que serviços lhe posso oferecer?"
"Antes demais podia-me dar uma prova de que é mesmo vidente? É que sou um pouco incrédulo nesta matéria."-respondi eu.
"Muito bem! Em que dia faz anos?"
Depois de responder 5 de julho a senhora bruxa disse:-"Ora bem o menino é do signo Carangueijo!".
Meu deus converti-me, não preciso de mais. Como é que ela fez aquilo?... pareceu tão simples... Senti-me arrepiado e sentei-me pálido na cadeira.

A consulta prosseguiu normalmente sem sobressaltos. Disse-me que iria ser feliz, que me iria casar com uma mulher caso não fosse gay, e que iria ter dinheiro nem que fosse pouco. Tudo isto só com a ajuda de bosta de cão seca e urina de morcego despejados numa taça de vidro.
A sessão acabou e depois de ter pago os 200 euros que me cobrava pela consulta ( uma autêntica ninharia) ainda me deu um bónus e perguntou-me:
"Por ser a sua primeira vez, se quiser faço mal ou bem a alguém à sua escolha? Um mau-olhado ou algo de cariz mais sexual!"
Eu perguntei: "Ok, pode tirar a tusa ao Mário Soares?"
Ela respondeu: "Considere-o feito."

E lá fui eu, feliz e contente da vida e com a certeza que esta gente é honesta e que são uma mais-valia para a sociedade. Tal como as ervas d'aninhas.

A gripe teve pena de nós...

2005-12-07T01:00:00.000Z

O mundo estava sob alerta, imaginava-se um massacre, mas a gripe das aves passou ao lado.
Uns quantos seres humanos mortos no 3º mundo e um pombo do Rossio hospitalizado.
No final temos que admitir que tivemos sorte e que realmente o único país afectado pela gripe da aves foi: O Perú!

Eles andam aí escondidos nas esquinas dos iglos...

2005-12-04T23:55:00.000Z

Sao os esquimós!

Faz já algum tempo que nao postava, mas estive doente. Tenho, para o comprovar, o atestado médico que eu próprio me passei para apresentar ao Gomas. Que por muito que me custe, é o meu patrao.

Acho que nao tenho um tema em concreto para desenvolver, e sinceramente estou com bastante falta de imaginaçao. Por isso vou ter que puxar dos meus recursos e fazer aquilo que sempre faço quando o meu sistema cognitivo fica paralizado... falar (mal) do Mário Soares ou pelo menos de partes do seu corpo.

Querem que vos conte uma anedota? Daquelas muito boas que eu invento... sim? Entao já qu tanto pedem aqui vai...

Porque é que o Mário Soares boia numa piscina?
Porque a densidade do azeite é menor que a da água.

Suponho que depois disto ninguém se riu e para além disso ficaram com uma pergunta em mente.
" O Mário Soares nao é feito de azeite, azeite nao é uma gordura vegetal? Nao se terá enganado?"

E a resposta é:
Nao, nao me enganei, relativamente a este pensionista quis mesmo dizer a palavra vegetal.

Acho que por hoje já chega de falar mal deste senhor, mudemos de tema...
Quando vou pela rua sou muitas vezes interpelado por fans meus que me perguntam:
"Podia-me dizer onde é o hospital?"
Torna-se já um pouco cansativo ser reconhecido na rua e ouvir sempre as mesmas perguntas e começo já a pensar que a vida de blogger nao é para mim pois a Fama a mim nao me diz nada principalmente pelo facto de nao ter boca.
Sinceramente sinto-me esgotado de ir por exemplo a um museu e sentir constantemente a desagradavel carga de luz libertada pelos flashs das maquinas fotográficas.

Deixo-me de queixas e deixo aqui a última anedota do dia...
Qual é a profissao mais nobre do mundo (sem contar com os operários das fábricas dessa marca de salsichas: Nobre)?
Nao é a de embaixador da Onu, é a de trolha esses sim nao podem trabalhar sem paz (pás)... perceberam? Pás, paz.... bem melhor parar que já estou a abusar da Sorte e depois acusam-me de violaçao!
DEUS ajuda-me... e dá-me forças, a mim e a todas as ervas d'aninhas!

Educaçao

2005-11-30T11:36:00.000Z

Um professor meu numa autópsia faz o brilhante comentário após drenar o sangue para dentro de um vaso. (Nao era para fazer morcelas, era para nao sujar o chao).
"Meus amigos isto é que é um vaso sanguineo!"

Discotecas

2005-11-30T10:57:00.000Z

O ritual de sair à noite é isso mesmo; um ritual. E como todos os rituais tem a sua mistica e as suas superstiçoes. Nao, nao se trata de entrar com o pé direito quando entras na Kapital, nem de te benzeres quando vais ao Klub. Nao é nada disso, é parecido, mas nao é nada disso e com isto já disse "nao é nada disso" três vezes.

A noite começa com a escolha da roupa, uns boxers escuros mas sem manchas de semen para nao sermos envergonhados com a mitica "luz negra", umas sapatilhas escuras para nao as sujar todas e um trapo qualquer que ajude a libertar as hormonas das meninas, que é como quem diz "principio activo da tusa."
A roupa convém ser de marca pois parece que as raparigas sentem-se mais atraidas por gajos que gastam todo o dinheiro em roupa mesmo que estejam mal alimentados.

O segundo passo desta peregrinaçao é a viagem até à dita casa de diversao nocturna. Esta fase é sempre uma aventura na qual nunca se sabe o que acontecerá. Quem levará o carro? Quem ficará a olhar na discoteca encostado num canto a ouvir um repetitivo bum-bum?
No final como todas as histórias felizes o bom-senso impera e quase sempre se resolve o problema da maneira mais racional. Todos bebem e logo se vê...

O seguinte obstáculo é a triagem da discoteca. Coloquialmente falando a "bicha". E nesta parte desta aventura épica existem sempre 4 personagens que protagonizam o momento mais conflictivo da noite.
A gaja que passa à tua frente e que normalmente é uma betinha com uma mini-saia, e umas pernas e uns seios bastante agradaveis, mas que nem por isso deixa de ser uma pêga pois passou à tua frente. O gajo que fica duas horas na fila interminavel a beber o que trouxe de casa. O segurança que acordou alérgico ao azul e nao lhe apetece deixar entrar todos os gajos que trouxeram sapatilhas azuis, mesmo aqueles que dizem Armani em azul. E a RP, que normalmente é uma gaja boa que apareceu em segundo plano numa telenovela da TVI e que te informa que "A moda das sapatilhas "All-Star acabou à 5 minutos, agora só entra quem tiver sapatos de vela" e neste momento há duas opçoes: Ou tens uns sapatos no carro, ou tomas a atitude mais inteligente e tentas bater no segurança e se possivel apalpar a Relaçoes Públicas da discoteca. Se fizeres as duas coisas és mais que um herói, és um mártir.

Finalmente entras e com todos os teus amigos fazes que toda a gente faz... um circulo de diametro variavel segundo o numero de pessoas.
O resto da noite é passado a tentar levar uma moça para casa, beber bebidas estupidamente caras, manter as maos ocupadas com cigarros e copos para nao ter a tentaçao de tirar macacos do nariz. E saltar naquela última musica que toda a gente conhece.

Depois vem tudo para casa la para as 6/7h tentando atropelar o maior numero de padeiros que se encontrar na rua.

A noite é assim... feita com gente bonita, gira, glamourosa (nao e nenhuma doença na glande) e engraçadinha!

Vai um Bio-Danone?

2005-11-25T15:11:00.000Z

Maldita irregularidade intestinal... já nao vou a casa de banho há 2 semanas. Acho que quando me der a vontade vai ter que ser de epidural.
E esperemos que nao tenha que ser de cesariana!

Atençao: este post é baseado em dados meramente ficticios.

A biblia

2005-11-25T02:04:00.000Z

Para quem já posta há muitos anos, para quem já não posta há algum tempo, para quem tem um nome começado pela letra "W" e acabado pela letra "ç", para mostrar ao simões que ainda cá estamos, e porque hoje não é 4ª, deixo este link com a biblia dos bloggers

O link fica no fim desta frase, depois de lerem percebem porquê.. LINK AKI

Se estavam á espera de um post sobre a outra biblia, podem procurar por aki.

Israel ou Palestina?

2005-11-23T14:33:00.000Z

Uma das perguntas que os comentadores politicos de todo o mundo mais fazem neste momento é: "A morte de Arafat trouxe algum beneficio para avanço do processo de paz entre Israel e Palestina?"
De facto é uma questao bastante dificil de responder pois afecta de maneira ambigua os dois polos do problema. Embora os beneficios da morte deste senhor sejam questionaveis. Algo que podemos tomar como um dado adquirido é que o principal prejudicado da morte de Arafat... é o próprio Arafat.

Outra pergunta que também nao e nada simples de responder é: "Quem tem razao neste conflito...?"
Analisando assim a olho podiamos dizer que a culpa é dos israelitas que tomaram o territorio que pertencia aos Palestinos, mas tomando a questao de maneira mais profunda podemos dizer que foi a ONU que enviou este povo para aquele territorio após o Holocausto.
Mas isto nao teria acontecido se os Ingleses nao tivessem proposto esta ideia no Conselho da Naçoes Unidas, após terem expulsado os turcos, que por sua vez a conquistaram aos muçulmanos que tinham ocupado o território aos Romanos...
Entao é a culpa é dos Romanos?.... Nao!
Pois antes deles estavam os Judeus que foram para lá viver por ordem de um senhor chamado Moisés, que no fim , no fim... era só um mensageiro... de outra entidade!
Por isso façam as contas e vejam de quem é a culpa... a culpa é de Deus... e porque é que ninguém o prende e nao é julgado no Tribunal de Haia? Meus amigos por cunhas... e quem inventou as cunhas? O Guterres!
E quem inventou o Guterres? A sua mae...

Por isso cada vez que pedirem responsabilidades por atentados em Jerusalem... falem com essa senhora. Acordem para o mundo e deixem de nos enganar com falácias nas quais já ninguém acredita desde o tempo dos Sofistas da Grécia Antiga...

Depois falam no Bush...
E no Padre Frederico...

O pior...

2005-11-20T02:25:00.000Z

Por fazer tantos "Posts" qualquer dia sou contratado pela EDP.

Pior que isto só mandar uma piada ainda mais baixa:
António Vitorino.

Pior que isto só dizer que o futebol é incompativel com os blogs... as bolas estão sempre a bater no "post".

Pior que isto é lembrar que jogar limpo é jogar com detergente. "Fairy-Play".

Pior que isto é descubrir que temos gripe e ao espirrar fazer atchimpiuuuuuuuuhhh...

Pior que isto é dormir com os anjos quando já se é casado.....

Mas pior que tudo...não existe... pois se estamos a englobar o "tudo" já não existe mais nada.

O Mohamed vai ao stand...

2005-11-19T02:33:00.000Z

- Se faz favor queria um Peugeot.

- Como o quer? A diesel? Gasolina? Versão Cabriolet?

- Quero-o queimado...

E é esta a minha história... a próxima chama-se " O Mohamed vai ao Chiado..."

Post deliberadamente machista, xenófobo, e outras coisas mais...

2005-11-19T01:46:00.000Z

Mulheres... existem mulheres de todos os tipos e raças, umas com pedigree outras já não, umas selvagens outras domesticadas e umas pouco inteligentes e outras com grandes quantidades de lerdice.
A mulher é um ser sobretudo físico, que existe em forma de carne apalpável. Servem sobretudo para substituir as bolas anti-stress que como toda a gente foram criadas a partir da costela de Adão. Podemos por isso espreme-las, arrebunha-las e manda-las ao ar e dizer ao cão para a ir buscar.

As mulheres são na manutenção do seu bem estar fisico muito dedicadas. Prendem-se fogo a si próprias para queimar calorias, colocam luzes de neón nos glúteos para tonificar o rabo, trituram espargos na cozinha para fazer a espargata...

Alguém disse um dia que todas as mulheres são bonitas eu concordo plenamente já que as feias eu não considero que sejam mulheres, são gente no máximo.... vá lá simpática. Quantas vezes não responderam vocês à pergunta "Que tal a tua amiga?" com um cínico "É muito simpática."

Mas também existem mulheres que são ao mesmo tempo simpáticas, compreensivas, simples e preocupadas com os nossos sentimentos. Mas essas têm que se pagar...
As mulheres são também fontes de muitos mitos urbanos, mistérios ocultos da sua feminidade mística, como aquele que diz que se uma mulher grávida tomar anti-inflamatórios, o bébé cai-lhe da barriga se ela adoptar uma posição vertical. Existe também a outra que diz que as chinesas têm a vagina na horizontal, aquela que diz que elas vão juntas à casa de banho para ver quem a tem maior e muitas mais que não vale a pena desenvolver...

As mulheres são essenciais para a sociedade e para o bom funcionamento dos estados. Imaginem um primeiro-ministro faminto sem os seus biscoitos de manteiga a meio da tarde, ou um campeão olimpico de boxe sem dinheiro para comprar um saco para exercitar-se.
Imaginem vocês como seriam os estádios de futebol se não existissem mulheres para limpar as casas de banho...
São deveras preponderantes para o bom funcionamento do mundo!

Peço desculpa se feri susceptibilidades, tentei "fazer o humor" neste post e não queria de maneira alguma diminuir o sexo pheminino...

Peço desculpa... sexo ferminino é com "F" de fraco!

Entrevista a Mário Soares...

2005-11-18T02:32:00.000Z

Não é que eu tenha algo de mal contra este senhor, nem que queira tentar influenciar o vosso voto, mas aqui vai mais um post sobre este grande simbolo da democracia portuguesa o Sr. Gágá. Desta feita uma entrevista da publicação quinzenal "Diário Semanal".

D.S.- Afinal de contas o que é que você é?

M.S.- Eu sou uma foca...

D.S.- Uma foca? Politicamente que quer isso dizer? Que cheira a peixe? Que tem bigodes?

M.S.- Uhmmmmmmmm... já não me recordo.... ahhh Zoomarine! Excursãoooooo Senior...Oh Maria.

D.S.- Mudamos de tema. Porque decidiu levar avante a sua candidatura?

M.S.- Eu não a levei ao Avante, se calhar foi o meu filho Joãozinho que a levou sem me dizer nada para fumar charros.

D.S.- Ui que dificil está isto... Porque é que decidiu concorrer à Presidência da República?

M.S.- Para andar de tartaruga mais vezes... eheheh...upa lá-lá. Anda ou puxo-te as crinas.

D.S.- Que responde às pessoas que dizem que é demasiado idoso para estas andanças?

M.S.- Andar? Disseram-me que não tinha que andar. Que tinha motorista. Idoso... Idosa é Alexandra Lencastre que tem mamas que parecem passas de fim-de-ano, mas transgénicas.

D.S.- Qual vai ser a sua principal luta como presidente?

M.S.- Atar os atacadores dos sapatos...

D.S.- Lembra-se das...

M.S.- Não me lembro de muito...

D.S.- Das palavras de Manuel Alegre.

M.S.- Das últimas palavras dele? Já morreu? Não me lembro...A PIDE voltou? Maria? Quero um pastel de bacalhau...

Acho que já chega de gozar com o homem juro que nunca mais toco no tema de Mário Soares...

Azeite... ui
Banha...ai...Alzheimer...lepra....que mau fui...ai se ele vê isto... que falta de bom-senso... merda... lá tou eu outra vez...

Este post não faz rir, é bom para o coração, como a Becel!

2005-11-18T01:44:00.000Z

O interior está num processo de desertificação, cada vez há menos população, menos jovens, menos, face ao desenvolvimento das cidades do litoral, o que leva muitos especialistas a questionarem-se sobre a capacidade de auto-sobrevivência das regiões do interior.

Ouvi várias vezes na televisão grandes pensadores do nosso país (se é que os há) a perguntarem-se: " Que seria do interior se não existisse o litoral?"

Ora bem eu não sou filósofo, nem mestre em lógica, nem especialista em questões economico-sociais... mas tenho resposta a esta pergunta.

O interior se não existisse o litoral, era o litoral...

Maldito terramoto de 1755, tivesse aquilo funcionado bem e tinha agora praia à porta de casa...

Pior do que um blog onde ninguém posta, é um blog que ningém lê..

2005-11-16T00:22:00.000Z

Or at least, um blog onde ninguém comenta..

(Até mesmo porque, sem tirar mérito aos restantes posters e a mim próprio, o blog está com uma qualidade bastante grande)

(Excepto este post, que não está cá a fazer nada)

Cheers

Fritarias

2005-11-15T17:05:00.000Z

Eu até achava que estava bem posicionado no top de gajos mais fritos, que possuem um blog e são amigos dos meus amigos, mas este blog veio-me mostrar a dura realidade..

(como é obvio, vai directamente práli --->)

Destitulado

2005-11-15T11:49:00.000Z

Decidi hoje fazer um post sobre algo que faz parte de mim e atribui uma identidade própria à minha pessoa... Pois quando se fala de Simoes tem-se obrigatoriamente de falar de aparelho nos dentes...
Nao vou falar dos meus dentes, mas vou falar do meu aparelho que cuidadosamente e de maneira voluntaria me foi colado na boca.
Pode parecer um bocado estúpido, para vocês caros leitores, que alguém queira por vontade própria meter ferros na boca só para nao ter que se dar ao trabalho de rir nas fotografias, mas na verdade o aparelho toma uma importancia fulcral na minha vida e na sociedade em geral.
Sim seria mais fácil morder uma lata de bebida gaseificada e mais barato também, mas a forma como o aparelho é esculpido, acompanhando as gengivas e o rebordo dos dentes tem algo de fantástico e surpreendentemente belo.
Como tudo na realidade em que vivemos tem coisas boas e más, mas digamos que as más sao muito poucos, ou entao que os efeitos secundarios nao foram bem estudados cienntificamente.

Gosto de comparar o meu aparelho a várias coisas, mas sem duvida a melhor comparaçao que posso fazer é dizer que o meu aparelho é como um Rodizio à Brasileira, pois quando como, fico toda a tarde a comer, já que as reservas de comida que se entranham entre os arames habilimente tecidos na minha boca alimentam-me sempre que queira. Para isso basta apenas empurrar com a lingua o meu lanche semi-digerido.
Pode parecer nojento mas de facto é muito útil...

Outro efeito benéfico é o dinheiro que nos pagam por fazer publicidade, pois assim que o retiramos passamos a andar com pastilhas da Chiclée na boca.
Podemos também tunar o nosso aparelho dando-lhe um efeito mais urbano, eu pessoalmente prefiro por airelons no céu da boca.

Os aparelhos estao na moda desde que o Sá Pinto usou aquele açaime enquanto jogador da Real Sociedade. As moças dizem que somos animais a beijar e que parecemos sanguessugas. Eu prefiro a ideia que o meu aparelho adquire vontade própria e se prende às suas bocas. Tal e qual vampiro sanguinario.

Aparelhos... quanto nao dariam vocês meros mortais para ter um...? Eu dou 500 euros mas tive que pedir um empréstimo à Cofidis... nao, nao é uma mulher judia, é uma cena que ligas para lá e dao -te a guita que quiseres...
Tipo empresas públicas se fores deputado do PS...
Ou empresas farmaceuticas se fores médico...
Ou Portugal se fores o Sócrates...
Ou putas se fores chulo...
Ou eu se fores dentista...

Que merda...

A problemática de ser Eu!

2005-11-10T09:57:00.000Z

Neste monólogo difuso que farei nao tentarei explicar nada mas apenas colocar algumas questoes pertinentes e inteligentes que só podem ser compreendidas pelos caixas dos Continentes espalhados por este país fora.

Volto a acentuar a palavra monólogo! Pois só eu falarei. Mas se alguém comentar o post e obtiver uma resposta minha falaremos já de um diálogo, se juntar-mos mais uma pessoa, um triálogo, e por aí fora até chegarmos a um enálogo no qual já ninguém se entende. Um pouco parecido com a Assembleia da República.
Mas mudando de assunto...

Vivemos num país que é uma Républica das Bananas, nao por ser escorregadio quando se pisa, mas por ser uma banana, de gajos bananas.. O que quer isto dizer? Que podemos por Portugal na vagina de qualquer pessoa que a tenha como fazem nos filmes porno com ditos frutos.

Temos que por os olhos na nossa vizinha Espanha que se encontra num patamar muito acima pois há muito que deixou de ser Républica das Bananas para passar a ser uma Monarquia das Tangerinas.

Mas basta de falar em frutos húmidos e falemos de amendoins.
Eu admiro os amendoins, como pessoas. Pois sao coerentes em tudo aquilo que fazem, e mantém-se fieis aos seus principios aos seus valores e à sua identidade, assim como o Freitas do Amaral.
Nao, nao estou doido....
Pois um amendoim mesmo estando submerso numa piscina de adversidades (que é como quem diz água) continua a ser um fruto seco. Nao renunciando a aquilo que faz dele tal fruto. Grande amendoim.
Poderia continuar a falar.... durante horas e horas, mas nao quero abusar do espaço no blog do Gomas porque afinal é ele que paga o papel onde a gente escreve...

A problemática de ser Eu, é que nao posso ser uma erva d'aninha...

PS:Disse no inicio do post que faria alguma perguntas mas esqueci-me no entanto deixarei aqui uma questao.

Tá tudo?

Problema de marketing

2005-11-09T23:49:00.000Z

A cidade de denver, Colorado foi a primeira cidade dos estados unidos a legalizar o consumo de cannabis.

Acho que se o estado de Louisiana tomasse uma medida idêntica recuperava-se o turismo em New Orleans..

(ou não)

:D

Paz para a França.

2005-11-07T16:58:00.000Z

Desde o falecimento de Astérix que nao assistiamos a uma guerrilha urbana tao coordenada e violenta como a que se verifica actualmente em França.
Porém a paz nas ruas das principais zonas urbanas deste país pode estar à vista, visto que já se indentificaram os principais agitadores desta revolta. Depois de buscas intensas a Interpol com a ajuda preciosa da GNR de Trancoso identificou os autores de tais actos.
Os suspeitos formavam parte de um grupo que se auto-intitulava Franz Ferdinand e dedicavam-se a percorrer o globo com apelos à destruiçao e violencia gratuita acompanhada de música. Um dos seus mais conhecidos slogans era:

"This fire is out of control
I'm going to burn this city
Burn this city..."

Hooligans.... estes escoceses devem estar loucos...

A guarda (não) é (só) isto:

2005-11-05T18:13:00.000Z

Alguém percebe qual é o problema nesta imagem?

Será que é este erro?

Magestem-mos

Ataque injusto, irracional e indiscriminado ao governo

2005-11-03T19:23:00.000Z

Desde que o PS exerce o poder o Ministério Das Finanças nao é mais que um gabinete de vagas suposiçoes.

Ou seja é um Supositório.

No Halloween nao deves...

2005-11-03T19:00:00.000Z

Esconder-te detrás do armário da avó se ela tiver um historial de patologias cardiacas.
Nao deves mascarar-te de fantasma e pregar partidas em Chelas, nao vá o gang confundir-te com um dos membros do KKK.
Nao deves utilizar a abóbora na cabeça em vez do capacete enquanto conduzes uma mota (a UE ainda nao homolgou o uso desta).
Se es rapariga nao te deves mascarar de lobisomem a menos que tenhas bigode, neste caso aproveita a deixa e passa desapercebida uma vez ao ano.
Se pretendes mascarar-te de Frankenstein, nao pregues parafusos na cabeça pois pode ter efeitos malignos para a saude, a menos que sejas espo Egas Moniz e saibas o que tás a fazer.
Se fores a Odete Santos ou alguém com rasgos semelhantes nao é necessario qualquer adereço. Mas se quiseres ser o melhor monstro da noite sai nu.
Se fores cego... bem nao vale a pena...
Se fores o Sócrates lembra-te que o Halloween nao é o mesmo que o carnaval, as palhaçadas terao que esperar. Mas se fores o Guterres lembra-te que o Carnaval é quando o homem quiser.
Se tiveres disfarçado horrendamente e te cruzares com a Marisa Cruz é o teu dia de sorte, tens grandes probabilidades de te casar com ela, e se lhe deres na coca, seguramente lhe darás um filho...
Se és rapaz nao te atires de um edificio com uma vassoura de bruxa entre as pernas, se fores uma moçoila se calhar pode ter a sua piada.
Nao pregues partidas ao Cavaco, nao vá ele chamar a policia de choque...
Abusa sim das partidas ao Mário Soares (Nao é que ele goste, mas passado 5 minutos já nao se lembra)

Finalmente se fores mudo e te assustarem por favor nao grites...
Mas se fores analfabeto agradeço que comentes este post!

Não digam que não avisei...

2005-11-02T01:17:00.000Z

Não bebam água dos rios Douro, Tejo e Guadiana... lembrem-se que antes de chegar a Portugal os Espanhóis mijaram neles.

Se calhar é por isso que as pitas crescem mais depressa...

Adivinha sobre o homem-esquilo.

2005-11-02T01:13:00.000Z

Porque é que Mário Soares se candidatou a Presidente da Républica?

Para conseguir com que a eutanásia seja definitivamente legalizada.

MTV Music Awards

2005-11-02T01:11:00.000Z

Já há muito os criticos musicais desejavam que estes prémios fossem celebrados em Espanha e parece que este ano é de vez, na cidade portuária de Lisboa.
Estarão presentes as maiores estrelas da constelação musical incluindo a mega-banda Coldplay, habituada a dar concertos no Inverno pois são especialistas em "tocar ao frio".
Shakira também vai estar por terras portuguesas depois da tornée pelas prisões chinesas na qual apresentou o seu single "Tortura".
Seremos também "presenteados" pela actuação dos "The Gift", e das doninhas que estão nomeadas juntamente com Snoop Dogg para o prémio de artista mais mal cheiroso.

Este acontecimento "glamouroso" poderá impulsionar Portugal de maneira definitiva a música e a lingua portuguesa no estrangeiro, com as nomeações de BlindZero, Blasted e "The Gift"para "Best Portuguese Act". Este prémio faz todo o sentido pois por enquanto em Portugal apenas se fazem actos, música por enquanto não.

Sócrates já manifestou o seu agrado por esta vitória socialista e pensa já em antecipar o referendo do aborto.

Esperemos que prevaleça o "fair-play" e que ganhe o melhor decote...

Trajes Académicos

2005-11-01T14:52:00.000Z

Olho para as festividades académicas tipicas da época e reparo na mancha negra de trajes academicos que povoam tudo o que é cidade que tenha estudantes do ensino superior. Mas esperem lá: alguém me explica porque é que os estudantes de Braga, Évora, Covilhã, Guarda, Viseu, Olivais de Baixo e afins andam de traje académico?

Como é que as cidades cujas Universidades (ou Politenicos ou afins) existem há menos de 100 anos podem dizer que têm tradição académica? E porque é que num número substancial destas cidades o desejo de ter um traje diferente do "padrão" (ninguém sabe bem porquê) faz com que os futuros doutores e engenheiros deste país passem os seus anos de curso num fato que, na maioria dos casos, roça o ridiculo?

Lá que Coimbra, Lisboa ou Porto tenham traje académico até é compreensivel (inútil, é certo, mas compreensivel), agora estudantes de cidades que antes de terem estudantes só tinham pastores, criarem trajes baseados nos fatos desses mesmos pastores (é verdade, há universidades que o fazem) transforma o traje num qualquer fato de rancho folclórico! E até mesmo porque a relação entre os pastores e a universidade é a mesma que o José Castelo Branco tem com a definição de homem..

Mais: Uma vez que essas cidades não têm tradição académica, o uso de traje nelas pode-se comparar a um qualquer uniforme de colégio interno ( só que sem a componente sexy do termo "colegial"), não é que eu tenha alguma coisa contra esses uniformes, acho é que não era bem isso que queriam os iluminados que criaram os trajes.

P.S. - Este foi 1 post mal escrito.

P.S.S - Como não estou com paciência pra mais, fica assim.

P.S.S.z- Um dia destes ponho um post sobre a ridicularidade de tudo aquilo a que se chama "tradições académicas".

bla

Um dia de Mário Soares.

2005-11-01T01:00:00.000Z

11h00- Toca o despertador de Mário Soares com o a música do Zeca Afonso.
11h03- Mário Soares acorda mas esquece-se de como se abre os olhos e volta a dormir.
11h45- Maria Barroso acorda o seu marido aos berros.
11h46- Mário Soares implora para ficar mais uns minutinhos embora ela lhe recorde que são horas de ir para o Centro Recreativo "Amigos da Sueca".
12h05- Mário Soares vai tomar o pequeno-almoço mas não se lembra de como se utilizam os talheres.
12h25- O Joãozinho a viver em casa dos pais desde as últimas eleições recorda-lhe as boas maneiras.
12h27- Mário Soares pergunta a João Soares quem é.
14h00- Maria Barroso volta para a Cruz Vermelha desta vez com uma perna partida.
15h50- Mário Soares na hora da visita insulta Maria pensando tratar-se da mulher do Durão Barroso.
16h30- Mário Soares chama um táxi para voltar para casa.
16h33- O taxista diz que não conhece a Rua Tarrafal e volta a perguntar se tem a certeza que mora aí.
17h00- Sócrates vê Mário na rua meio perdido e convida-o para se candidatar à presidência da Républica.
17h42- Soares aceita a proposta.
18h00- Começa a conferência de imprensa.
18h01- Soares diz que não liga muito ao futebol e pergunta onde está a feijoada da tarde.
18h05- António Costa tenta esclarecer a Soares o propósito da conferência.
18h06- Soares diz que já não deve nada ao Restaurante Indiano do bairro dele e pede para não ser incomodado.
19h20- É servido um jantar buffet na sede do PS no largo do Rato.
19h23- Soares esconde comida dentro da bochechas para ruminar em casa.
20h20- Soares volta para casa e decide ler um livro sobre uma grande figura histórica.
20h22- Decide-se pela autobiografia de Cavaco.
20h32- Não se lembra como se lê o "ch" nas palavras e desiste da leitura.
21h45- Maria Barroso chega a casa e bate no filho por ser feio. Consequentemente também bate no pai.
22h30- O Joãozinho decide encomendar pizzas. Liga e dizem-lhe: "Pizza Hut Colombo fala José Maria Carrilho que deseja?"
23h00- A familia Soares reúne-se diante da televisão e vem arquivos da RTP de há 30 anos.
23h05- Soares não percebe nada porque esqueceu-se de falar português. E começa a falar na lingua em que se sente mais confortável: Francês.
00h40- Soares deita-se com a sua amante Maria Barroso. Mija no lavatório e bochecha o wc pato.
02h00- Soares sente fome mas lembra-se que tem comida na boca, engole as entradas do Buffet juntamente com os cogumelos que se formavam e adormece Alegremente.

Apresento-me

2005-10-30T18:31:00.000Z

O Gomas deu-me a mão e eu decidi abusar do braço todo... e bem vamos lá postar...
Acho por isso que a melhor maneira de começar é apresentar-me...

Chamo-me Simões, sou da Guarda (ou perto disso), e estudo medicina em Lleida(Espanha)...
As pessoas que conheço geralmente perguntam-me: "Epá isso é tão longe, porque não ficaste em Portugal?" E eu geralmente respondo: " Porque estudar medicina em Portugal e ter colegas que não sejam cromos, vá lá "nerds" e marrões é impossivel. Em Espanha é mais para a festa." ( Uma pequena piada para os meus colegas contribuidores que não tive o prazer de conhecer.)

É claro que podia dizer que sou burro e não tive média para entrar mas como sou rico os meus pais podem-me pagar o estudo no estrangeiro... mas acho que não abonava muito a meu favor por isso disse as coisas de outra maneira.

Gosto de música,de ler, do Benfica, das ervas d'aninhas e de politica. Do Sócrates não gosto porque não se encaixa em nenhum destes temas, se bem que estou sempre aberto a tornar-me adepto do circo de rua.

Não gosto do Sócrates, de velhos mal cheirosos, da nata do leite, da Igreja, do PNR, dos comunas, dos anarcas, dos tripeiros, dos gajos que ocuparam a minha vaga em medicina em Portugal, da Mafalda Veiga, do Gandhi, do Osama, do Bush, da filha do Bush, da mulher, e do gajo que lhe arruma o carro.
Não gosto dos tunings, dos dreads, dos betos, dos surfers, dos maricas....
Sou um bocadinho revoltado... mas logo me irei dando a conhecer, bem-haja!

As últimas 5 horas da minha vida! Vá lá 6 porque mudou a hora!

2005-10-30T04:47:00.000Z

A minha vida nas últimas horas deu uma volta de 373º. O que é que quero dizer com isto? Que continua a mesma mas descaiu um bocadinho para a direita...
Há precisamente algumas horas para ser mais preciso, o meu caro amigo e companheiro Gomas que por "sinal" até fez anos e por "verruga" está feliz, fez-me a seguinte proposta:

" Olha lá Simões, não queres ir postar para o meu blog?"
Ao que respondi: "Opá a minha capacidade criativa anda muito em baixo, mas tá bem. Como se chama o blog?"
E obtive a seguinte resposta:" Mas que blog?"
Aqui comecei a duvidar da sanidade mental do Gomas e da possibilidade de sofrer de Alzheimer, mesmo assim arrisquei recordar-lhe o tema de conversa.
"Oh Gomas lá estás tu a ser um doidivanas. Estou a falar do teu blog. Como se chama?"
E obti a mesma resposta: "Mas que blog?"

No momento em que me disse isto pensei: "Olha este rapaz não vai vingar na vida...". Mas não disse mais nada... não fosse ele ameaçar-me e bater-me com o seu mais terrivel golpe de boxe.

Só queria para terminar que me sinto honrado em postar neste espaço de tertúlia cujo anfitrião em uma personagem exemplar e carismática do mundo dos doces: o Gomas... esse grande senhor!

Vamos encher este blog de ervas d'aninhas...

Esperança

2005-10-30T04:01:00.000Z

Uma vez que este blog está oficialmente na rua da amargura, e é certo que nem o citocromo o consegue salvar do desastre, tomei a liberdade de chamar a mim alguém a quem eu chamo carinhosamente de "simões" AKA "simões".

Esperemos que daqui pra frente este blog ganhe a vida que nunca teve.

Obrigado e nunca é demais lembrar que, se pensarmos bem, a Valentina Torres ja foi apetecivel (ou não).

Alegria, que pra tristezas temos o Manuel Alegre candidato a PR..

Oremos

Bugatchunga

2005-10-24T23:11:00.000+01:00

Sabem o que é um bugatchunga? É um gajo a virar-se para o outro e tentar a dizer "Olha um Bugatti!!", mas entretanto o carro choca: BugaTCHUNGA!!!

MORRA O DANTAS! MORRA! PIM!

Autarquicas

2005-10-10T15:37:00.000+01:00

Gosto bastante deste tempo de eleições..
É a unica altura em que a minha aldeia está extraordinariamente simpática..

Ate ja...

2005-09-30T17:49:00.000+01:00

Não tenho tido tempo, espaço e imaginação para escrever aqui, mas espero que tudo mude dentro em breve (menos o sexo, que está bem) . Para os que estão fisicamente longe deixo aqui uma das razões que me impedem de postar: Um dos maiores vicios que já tive, a seguir a defecar.

Até lá, até já

A vida...

2005-09-23T20:01:00.000+01:00

...é
...é
...é

...muita coisa...

...mas também é fodida...

The Special One

2005-09-15T15:00:00.000+01:00

Oiçam este brilhante audio...

Jose - The Special One

Xô Bicho...

2005-09-14T00:20:00.000+01:00

Ao que pareçe este é o cão mais feio segundo o Livro do Guiness, eu pessoalmente achei que devia partilhar.
Estes dois links são mais duas fotos do bicho:

http://pwp.netcabo.pt/teamborgas/uglydog2.jpg
http://pwp.netcabo.pt/teamborgas/uglydog3.jpg

A foto que tava aqui está agora aqui.

Palavras do passado (II)

2005-09-14T00:06:00.000+01:00

Mais um velho texto que encontrei no arquivo:

Procuro-te na escuridão da noite, no buliço das ruas onde as pessoas nem dão por mim.
Procuro-te por ruas e ruelas perdidas de uma grande metrópole e nos caminhos de terra do campo.
Procuro-te por detrás das estrelas e por detrás da lua, vasculho todos os buracos negros do universo…
Procuro-te com todos os sentidos que possuo, com o coração e com a minha alma…
Procuro-te em todos os cantos obscuros da minha alma, em todos os milímetros do meu coração.
Procuro-te porque assim ganho um novo significado na vida, procuro-te porque ao encontrar-te, encontro-me a mim.
Procuro-te porque procuro a simplicidade da vida, procuro-te porque em ti quero depositar a minha alma…
Procuro-te porque te quero encontrar, porque quero deixar de procurar, quero deixar de me perguntar se existes...
Procuro-te porque em ti está o melhor de mim, porque quero deitar fora o pior…
Procuro-te porque procurar-te cansa-me e não te encontrar dói bem dentro de mim….
Procuro-te…
Ainda não te encontrei, não sei quem és, não sei o teu rosto, não conheço o teu sorriso, mas mesmo assim procuro-te… Posso já ter-me cruzado contigo, trocado olhares ou mesmo falado contigo, mas desconheço a tua identidade.

Mellitus 2000

PUB

2005-09-12T01:43:00.000+01:00

Anda cada vez melhor a publicidade em Portugal.
Como se não bastasse este verão termos sido invadidos por um sapo que anda sobre uma mota invisivel, agora temos o sapo com problemas de gases...
Não sei qual o objectivo de contemplarmos um sapo e um pinguim em grandes eruptações. Melhor, o grand finale do anúncio é o mesmo sapo com flatulência...
Alguém me explica?

P.S.: Já percebi o problema é que passo tempo a mais frente ao televisor...

Decisões

2005-09-12T00:21:00.000+01:00

Todos nós tomamos decisões, todos nos desde pequenos tivemos que encarar esse pequeno-grande monstro que é decidir!
Pessoalmente gosto de reflectir se todas as decisoes que tomei foram as melhores tendo em conta o que se podia ter passado se tivesse ido pelo outro caminho!
Mas ao certo ao certo, nunca saberei, pois nunca terei aquela oportunidade de voltar atrás no tempo e averiguar que se passaria...
"Se no passado tivesse comido mais sopa hoje tinha ganho o Euromilhões..."
"Se tivesse usado chupeta pralém do tempo devido, hoje era um metrossexual e aparecia em revistas..."
"Se fizesse xixi na cama, hoje tinha entrado numa depressão e já me encontrava enterrado..."
Mas o importante aqui torna-se o SE, sem duvida alguma, porque eu nestas frases nunca poderia usar outra palavra como AZUL ou ELEFANTE, simplesmente porque não são advérbios, mas também porque a lógica da frase era inexistente.
Ora desde pequeno que me ensinaram a usar o SE, mas nunca me explicaram qual era a utilidade do seu uso para a vida prática do dia-a-dia. Porque não posso dizer "Eu estaria neste blog se escrevesse neste blog", porque eu não sei escrever....
Tal como dizer "A Margarida Rebelo Pinto editaria livros se fosse boa escritora" não é verdade porque a Margarida Rebelo Pinto não existe, é um heterónimo do Malato, e além do mais também não sabe escrever.
Ao fim e ao cabo todas estas dúvidas passaram pela minha cabeça, mas depois nunca mais pensei nelas. Achei que tambem eram irrelevantes e deveras estupidas, mas também ninguém se vai chatear por causa disso.
O caro leitor deve estar extremamente aborrecido por ter perdido 5 min. da sua vida a ler este post e chegar ao fim e concluir que nada dele retirou.
Mas pense bem nisso, você perdeu 5, mas eu perdi 10 a escreve-lo. Ademais, se veio a este blog é porque já estava disposto a perder a algum tempo para algo desconhecido portanto eu não tenho a minima culpa deste post estar aqui você é que tem culpa de não ter nada mais interessante para fazer.
Podia estar a ver o Herman SIC ou o aniversário da Praça da Alegria, mas não tinha que vir aqui...

Casas de banho publicas

2005-09-09T19:28:00.000+01:00

Não consigo perceber porque é que nas casas de banho publicas se faz a distinção entre homens, mulheres e deficientes. Por acaso aprovaram um sexo novo e ninguém me avisou? Ou será que o facto de se ser deficiente implica que a distinção entre sexos deixe de fazer sentido? Até percebo que os deficientes do sexo masculino apreciem o facto de estar numa casa de banho com mulheres (excepto os cegos, claro. Mas também uma casa de banho para cegos não precisaria de muito mais do que uma bacia gigante para que pudessem mictar para onde estivessem virados..) mas porque é que um surdo (ou uma surda, vá lá) tem que ser marginalizado só porque têm um autocolante azul no carro? E já agora, os surdos (que por acaso também são considerados deficientes) precisam de estacionamentos junto ás entradas dos centros comerciais porquê? Será que por eles andarem menos ficam a ouvir melhor? Então e os cegos?

Fica a duvida..

Aviso - Virus PC

2005-09-09T18:19:00.000+01:00

Pois, sempre que um vírus salta uma espécie temos um problema tramado... Foi assim com a SIDA, um virus saltou dos macacos (SIV) para os humanos (HIV) e agora temos um problema de saúde pública!

Por isso transcrevo esta mensagem que está no site do Ministério da Saúde (http:\\www.ministeriodadoença.republicadasbananas):

"A loucura generalizada causada pela contratação dum grego velho suplente do Inter Milão, pela vinda por empréstimo dum anão italiano suplente da Juventus e pelo facto do Benfica ter conseguido fazer 1 ponto inteirinho nas 2 primeiras jornadas da Super(Maxi)liga, levou a que pelo menos 6 milhões de portugueses (no mínimo) trocassem as suas fotos feias do MSN por um simbolo do Glorioso. Como sabem a gripe das aves é uma verdadeira epidemia e fruto da sodomização recente prevaricada por um galo de barcelos infectado a uma dessas águias estima-se que o virus possa dar um salto de espécies e começar a infectar o animal "Computadoris pessoalis" dentro de menos de 6horas!!!!"

Por isso deixo aqui o aviso a todos, para retirarem esse símbolo definhante do MSN antes que seja tarde de mais e o vosso pc comece a espirrar-vos para cima.

Over and out!

Onde está o Miccoli?

2005-09-03T02:16:00.000+01:00

Pois, ao que parece a aclamada e erudita saga "Onde está o Wally?" inspirou um argumentista falhado de meia-idade e muito tempo livre a escrever a nova novela da TVI em 342 episódios "Onde está o Miccoli?"!!!

Segundo Belchior von Trier, assim se chama o mamífero de 2 patas responsável pela nova bomba televisiva, a ideia surgiu-lhe fruto duma (in)feliz coincidência de eventos. Num golpe de sorte, nesse dia ele tinha neurónios disponíveis para processar informação no que lhe restava do cérebro, e estava a divertir-se no aeroporto internacional da portela com o já referido livro de ilustrações quando assistiu a uma cena caricata:

Rochemback, que se veio despedir dos colegas, estava à espera do avião quando se cruzou com Miccoli e o pôs inadvertidamente no bolso. O problema foi que o desatento Rochemback o meteu no bolso onde também tinha as chaves, a carteira, o telemóvel e uns pistachios! Chamaram os bombeiros, a protecção civil e o Marcelo Rebelo de Sousa, mas não havia maneira de encontrar o azarado Miccoli. Até que Marcelo Rebelo de Sousa leu 3 enciclopédias sobre pessoas perdidas em bolsos e sugeriu que talvez o pobre Miccoli estivesse entre o pistachio e a dita casca. Obviamente, Marcelo Rebelo de Sousa estava errado e afinal Miccoli estava preso num botão do telemóvel... Miccoli, em declarações, desdramatizou e chegou mesmo a brincar com a situação:
"Não estava preocupado, porque felizmente Rochemback não me meteu no bolso onde guarda as pílulas do dia seguinte, senão aí é que ninguém me encontrava! Não é a primeira vez que me debato com este tipo de problemas, uma vez entrei à surrapa na montanha russa e fui cuspido do carro em pleno looping, por sorte consegui planar o tempo suficiente para voltar a apanhar o carro das pessoas que vinham a seguir!".

O que interessa é o valor humano da história, que foi perfeitamente captado por Belchior von Trier, que tratou de arranjar a Miccoli 2 irmãos gémeos seperados à nascença e uma namorada cega para dar outra profundidade ao enredo e deitou mãos à obra.

Quem ganha somos nós, que adoramos ficção (à) portuguesa!

Proteína-Man

2005-08-31T21:20:00.000+01:00

Estava eu a falar sobre as presidenciais, quando me lembrei de uma coisa séria:

Será que a vida não era mais gira se em vez de João, António ou Adamastor, nós tivéssemos um nome de código proteico?! Por exemplo, ribulose-1-5-bifosfato carboxilase/oxidase!!! É perfeito, está cá tudo, é uma ribulose, com dois fosfatos na posição 1 e 5 e que faz carboxilações e/ou oxidações!

Imaginem o nome de código de alguns possíveis candidatos às presidenciais:
Mário Soares: 1-acabadinho-2-ciclovelhinho
Manuel Alegre: 2-3-fosfopoeta-4-praça pública avós forcaliquidase
Jerónimo de Sousa: estreptocomuna camaradase

...e de outras personalidades:
Mellitus: 4-esquizo-5-homoanaldilatase
Lars von Trier: 1,2-bimerda-5-pseudase

Já agora, e como é o meu primeiro post, aqui fica o meu nome de código proteico:
1-divindade-3,4-bitesticularis boa amantase :D

Morra o Dantas! Morra! PIM!