Dúvida

Porquê?
Porque é que nos levaram o lateral direito Miguel, e agora nos queriam levar o Simão...
Queria alertar as entidades competentes que o Nuno Gomes continua no plantel... Ninguém o quer?
Vá lá, altura de saldos e tudo... Se comprarem o Nuno Gomes até podem levar o Carlitos, que a gente não se importa...
Vá lá... o mercado de transferências tá quase a fechar... Façam isso por 6 milhões de benfiquistas...
Outra sugestão é tornarem-no candidato às presidenciais, com tanta confusão que anda aí e com tanto vai que não vai e depois já quer ir, e agora já não vai....
Ele é muito bom a não fazer nada, e tinha o voto benfiquista assegurado... Vá lá, não custa nada...

Não pode ser...

Estou chateado...
Quer dizer, cresci sempre ao som do grande hit: "Prolongue a vida da sua máquina com Calgon".
E não é que agora mudaram a letra ("Prolongue a vida da roupa e da máquina com Calgon") sem sequer pensarem no que ia afectar as nossas vidas.
Neste país faz-se tudo sem pensar....

PS: Espero que a Calgon pague pela publicidade

Mariquisses (III)

Quando um homem usa fio dental ou põe maquilhagem para ficar mais atraente é considerado um homossexual (e, de facto é mesmo um gay). Mas se usa gel no cabelo, pela mesma razão, é considerado um gajo normal.

P.S. - Pensem nisto
P.S.D. - Já não postava há bastante tempo e este post foi, assumidamente, um mau post.
P.P. - Não são nada sem o Paulo Portas


:D

Curiosidade

Estou agora ver um grande filme.
É sobre a Fátima Felgueiras: "Catch Me If You Can"

Fiel ou Infiel

Fazendo zapping pela televisão portuguesa eis que no outro dia parei e tive a ver este grande programa da TVI apresentado pelo senhor brasileiro João Kléber.
No programa que vi o individuo que queria por o seu companheiro a testar chamava-se Manuel Alegre.
Como em todos os outros programas a produção desencantou um sedutor (Mário Soares) para testar o par de Manuel Alegre, de seu nome José Socrates (dizem que o Diogo Infante também deve ter ficado chateado após ver este programa).
Como é óbvio tudo isto acabou com o José totalmente excitado com a enorme candidatura do Mário. Ao ver tudo isto o poeta Alegre gritava: "Não é justo, ele sempre me disse que a minha era a maior que tinha visto, o cafageste... Mas a mim ninguém me cala!"

"Pergunto ao vento que passa
notícias do meu país
e o vento cala a desgraça
o vento nada me diz."

Continua a novela

A novela que tem vindo a acompanhar todos os portugueses neste Verão continua, e não me estou a referir aos Morangos com Açucar mas sim ao conflito que tem vindo a opor o PSD com Valentim Loureiro.
As últimas notícias têm vindo a referir que Marques Mendes voltará a aceitar Valentim como candidato pelo PSD quando este aceitar ler um comunicado na sede do PSD pedindo desculpas públicas a todos os militantes pela maneira como tem procedido e reconhecendo que não resolveu a situação da forma mais adequada e mais ética. O Major deverá também reconhecer que certas pessoas que julgava amigas se aproveitaram dele para tentar fazer fortuna e deverá agradecer a Marques Mendes pela forma como tem tentado resolver tudo da melhor maneira.

Em recentes declarações Valentim referiu que fez o que fez porque existiam boatos dentro do partido que o associavam ao chamado caso "Apito Dourado" referindo que esse clima de desconfiança levou a que considerasse que já não existiam condições para trabalhar no PSD levando-o à rescisão unilateral e ao litigio que o opõe a Marques Mandes.

(Mais uma) Citação

Como já disse hoje é dia de nostalgia e gostava de colocar aqui mais outra citação que é para muito boa gente um lema:
"Allright, Brain! You don't like me and I don't like you! But let's just do this, and I can get back to killing you with beer!"(Homer Simpson)

Pai Natal

Num momento de nostalgia resolvi por uma citação do grande camarada Batista Bastos (interpretado pelo Hérman) abordando o Pai Natal:
"Há que denunciar gente como tu:
Senhoras e senhores, este Pai Natal é uma fraude. Por baixo deste traje vermelho está uma puta de lingerie preta. Além disso vive com uma rena menor há mais de 10 anos, com quem prática sexo oral. É um renófilo."
E pronto neste momento pareceu-m uma boa ideia por aqui isto....

Dúvida

Será que devido à seca extrema ou seca severa (não sei a diferença) Vila Nova de Mil Fontes mudará de nome para: Vila Nova de Algumas-Fontes-Para-Uso-Público-Só-das-10h-às-20h?

Nuno Gomes resolve...

Nuno Gomes resolve... ou melhor resolveu começar a pagar uma divida antiga.
A mim vinha-me a meter impressão como é que ele desde há uns anos pra cá estava a dever tanto dinheiro à McDonald's, sim porque ninguém m tira da cabeça o que ele disse por alturas de um grande Mundial (o de 2002, onde ficamos de olhos em bico), num anúncio aquela multinacional de restauração fastidiosa.
Nesse anúncio vê-se o pseudo-goleador (e perdoem-me os fãs, mas quem marca 7 golos numa época não pode ser chamado goleador), que após adquirir um delicioso hamburger BigMac (como que afirmando que quem é desportista come no McDonald's), apercebe-se que não é possuidor de dinheiro suficiente para o pagamento de tal merenda (para mim algo que também deve ser bastante comum em futebolistas profissionais).
Eis, então, que a sua mente fabrica um brilhante plano: "Não se preocupem, pago em golos"...
Ora meus amigos aqui é que a porca torceu o rabo, e a partir daí contam-se pelos dedos da mão os golos que ele meteu, e portanto imaginem a dívida que se foi acumulando (com os juros e tal...)
Ao que pareçe e após uma intimação por parte do tribunal, neste passado dia 12 Nuno Gomes viu-se obrigado a continuar a pagar a sua divida.
Parabéns Nuno... ao melhor até que enfim...

PS: Outra duvida que m assombrou é: Quanto custará um hamburger em golos, fui pesquisar e no mercado financeiro não encontrei a equivalência do Euro com Golos. Será que os golos também sofrem com o preço da gasolina... Alguém me ajude

Verão...

Verão é sol e calor... é não conseguir mexer um músculo às duas da tarde, é andar a saltitar na areia com medo k o pé entre em combustão...
Verão é passar horas a ver como uns atrasados mentais acham k o melhor k s pode fazer é pegar fogo às florestas em vez d pegarem fogo a sim próprios...
Verão é ver beefs a esturrarem ao sol, concerteza a pensar k vermelho é a cor Primavera/verão 2005, e avecs a fingirem k n entendem português....
Verão é virar doido ao som de "La Gasolina" e dakele sapo k imita uma moto e sem mais nem menos s tornou sucesso de verão, em cada esquina e a a cada carro k passa.
Verão é tentar perceber o k ker dizer D'ZRT... ou melhor quem é k lhes disse k sabiam cantar...
Verão é tentar pensar o k é k é "Como uma onda no mar", título daquela novela brasileira em que entram o moço português e a outra moça filha dakela outra senhora k constantemente fala com Jesus...
Verão é ver como o Benfica constroi a melhor ekipa do mundo... ou pelo menos a melhor pseudo-ekipa do mundo (Kléberson, Dede, Ewherton, Saviola, Kezman, Robinho, Tomasson, Kalou, ....)
Verão é ter inveja d kem vai à Casa do Castelo, para poder ver o degredo k o Miguel atingiu...
Verão é ver a amizade do Mário Soares pelo Manuel Alegre....