Dica para as eleições

Não votem no PCP porque a Morte é comunista.
Ou nunca ouviram dizer que é a Mulher da Foice.

Pai Natal/E no final, mesmo no finalzinho outro tema completamente descontextualizado.

Este ano o Pai Natal não tem mãos a medir, primeiro porque não é carpinteiro, segundo porque para dar prendas não precisa de régua.
As pessoas actualmente estão cada vez mais exigentes com o Pai Natal e não perdoam nenhum erro por parte deste senhor que já devia estar aposentado mas que tenta por arrastões manter-se no seu posto.( Falo do Pai Natal, não de outra pessoa que sempre menciono e que possui a mesmas caracteristicas que referi)
E por falar no Falo do Pai Natal, não vamos falar nisso...

Mas não será um equivoco dizer que este velhote de barbas brancas e colestrol elevado tem muito trabalho. Senão vejam:

- Os muçulmanos, os judeus, os hindus, os jeovás não lhe pedem prendas...

-Em Espanha perdeu o direito de exclusividade de entrega para os Reis Magos.

-Em África as prendas não há meio de chegarem.

Ora bem o Pai Natal falha nos seus serviços a metade do mundo, se não soubesse diria até que era Português devido a tanta incompetência.
Porém como é costume o S. Nicolau (Heteronimo com que o Pai Natal assina a sua crónica na "Gazzetta dello Sport" nunca se esquece dos pedidos especiais que ocorrem todos os anos.

O ano 2005 foi marcado pelos pedidos:
- Galochas para os habitantes de New Orleans, juntamente com caixinhas de ambientador Ambipur.
- Antigripine para todas as aves. (mesmo as que não voam mas que se consideram aves embora não tenham pinta disso tipo: Avestruz)
- Babete para Soares.
- Travões de disco com sistema ABS para parar o Benfica.
- Óculos para a policia que não há meio de prender o Padre Amaro e julga-lo pelos seus crimes.
- Insulina para as Ex-vocalistas das Doce

Feliz Natal!

PS: Já agora não vos parece um paradoxo que os apoiantes da morte voluntária assistida usem como slogan: "Viva a Eutanásia". Era só uma dúvida... não tem nada a ver com o Natal.

Mário Soares Vs. Ele

Quem viu ontem o debate entre os dois dinossauros da politica portuguesa, de certeza que reparou que Mário Soares se dirigia constantemente a Cavaco com a expressão "Ele..."

Comentadores politicos apressaram-se a explicar que se tratou de uma tentativa de destruir a imagem intocável e vitoriosa de Cavaco e de trata-lo como o mais comum dos mortais; pela terceira pessoa do singular.

A mim ninguém me tira a ideia que Mário Soares já não se lembrava do nome do seu advesário...

Natal...

É vermos admirados e estupfactos a beleza dos anúncios a brinquedos, perfumes, joias e o relógio do centenário do Benfica....
É reflectirmos sobre o facto de os D'ZRT ainda não terem acabado...
É vermos o natal dos hospitais ao vivo...
É andar na rua ás 18h e vermos filas de quilometros, de pessoas que combinaram comprar as prendas de natal juntas...
É agradecermos pelo facto do Benfica ter sido, finalmente, ajudado...
É vermos o Cristiano Ronaldo com uma tendinite no 3º dedo da mão direita e a compartilhar essa dor com o público da Luz...
É batermos palmas e ficarmos muito felizes por ainda existir um programa que se chama "Fiel ou Infiel" e outro chamado "Primeira Companhia"...
É ficarmos tristes por não podermos ir à despedidada de solteiro do Elton John e do seu companheiro...
É vermos o MP3 e ouvirmos o Bush...
É aguardar com ansiedade pela estreia na televisão portuguesa do filme "Música no coração"...
É pensarmos sobre a verdadeira mensagem de Natal: as prendas....

Posso-te violar enquanto cometo actos de canibalismo. Vá lá é Natal!

Pois é, o Natal está à porta... e temos que admitir que esta data é caracterizada pela "boa onda" de todas as pessoas, ou não fosse ela a comemoração do nascimento de um hippie.
Situações desagradáveis como um acidente de viação entre dois condutores são nesta altura do ano resolvidas com um pacifico: "Vá lá é Natal!".
O uso de drogas desculpabilizado com um: "Rola aí a cena ao ppl que é Natal".
Ou um soldado irado que diz enquanto baleia com a sua M5 um Iraquiano que lhe roubou o capacete: "Esta é pela minha mãe, esta é pelo meu companheiro John que um gajo parecido a ti matou e esta é pelo Natal".
Só paz e amor. O Natal é como o Woodstock que a igreja aceitou. Mas um bocadinho mais consumista, capitalizado e com menos orgias.

Pois, porque nesta altura do ano o tipico é dar prendas. Ou beijinhos...
Digamos que a minha familia me dá muitos beijinhos!
Definitivamente o Natal é sinónimo de presentes, brinquedos, bonecos que cagam, leitores de MP3 (prontos já referi o raio do velho), carrinhos telecomandados, anéis, perfumes, vales da Fnac, meias e boxers, stripers...e claro a Leopoldina.

Durante o Verão uma das coisas que mais gosto de fazer é pensar como será o Natal dos candidatos à presidencia da Républica anunciados no Outono.
Imaginem o Natal de Cavaco Silva: com um pinheiro enfeitado com valiosas jóias e rodeado de policias de choque para evitar que os seus netos roubem os presentes antes do tempo.

Agora o de Mário Soares: O velhote acorda cheio de alegria abraça a Maria, o João e grita "FELIZ NATAL". E é retribuido com "Mas Mário já estamos em Abril".

O de Jerónimo de Sousa seria no baile da Junta de Freguesia de Ferreira do Alentejo, cheio de lavradores prontos para esfaquear Durão Barroso com as suas enchadas novas de aço inoxidável que o Pai Natal tinha trazido.

Finalmente tentei recrear o Natal de Francisco Louçã (não, não vou mandar a piada da Vista Alegre. Não falarei de louça): O homem sentado sozinho no divã da sua sala, com um canhão na mão e com um vodka russo na outra a insultar o Pai Natal por abusar do proletariado da sua fábrica de presentes só porque são anões, por não respeitar o direito dos animais e obrigar as renas a fazerem trabalhos forçados e por se associar a uma multinacional de bebidas que simboliza o capitalismo desenfreado e o fim da Guerra Fria.

Quando digo Guerra Fria refiro-me obviamente às divergencias entre os USA e a URSS após a Guerra Mundia II (o Regresso) e não às lutas de bolas de neve que se fazem na Serra da Estrela entre ignorantes de Lisboa, e burgueses do Porto.
Mas o tema do "Olha é neve, é tão fria" fica para outra ocasião.

Bom Natal a todos, menos aos que morrem de fome em Africa que me tiram a vontade de festejar.
Demasiado chocante...? Afinal não é o que fazemos todos sem ter qualquer tremoço, digo remorso...
Pois mesmo não admitindo nunca nos lembramos deles, e no fundo são como ervas d'aninhas, estão lá por estarem, e ninguém se preocupa de pisa-las. A diferença é que não são verdes, são negros.

"White House, White House is on fire, we don't need water let the motherfucka burn, burn mothafucka, burn!!!!"
And now all Americans: "Follow the leader, leader, leader...

Pensar faz mal e dá comichão...

No outro dia pensei...
Sim pensei, foi uma sensação um bocado estranha, mas passado uma bocado acabei por me habituar (de qualquer modo é algo que não tenciono voltar a repetir tão cedo)!
"E que pensaste tu, Mellitus?" indiga o leitor envolto em curiosidade e intriga...
Primeiro perguntei-me a mim mesmo se todos nós fossemos Hobits, como seria a nossa vida, mas depois achei que era algo muito complicado para estar e pensar assim logo ao inicio.
"Anda com calma", dizia o meu cérebro, enquanto tentava repôr algumas sinapses perdidas ao longo do tempo devido à falta de uso.
Então decidi apenas tirar uma conclusão simples acerca de mim.
E assim fiz, conclui que estou na moda: vejo os 'Morangos com Açucar' e tenho um profile no hi5. Perante isto posso seguir com a minha vida muito feliz e contente, porque perante estes dois factos acho que atingi os objectivos principais a que me prupûs ao longo dos meus 22 anos de vida: "Sou um gajo fixe e estou na moda....!"
Agora abdiquei definitivamente de pensar...

Deus nao mora no Uzebequistao, Alá nao mora no Rio de Janeiro.

O Buda morreu de enfarte devido à sua obesidade, Deus perdeu o seu filho, Alá gosta de perder filhos em explosões, Zeus desapareceu como um raio de luz e nunca mais ninguém o viu, Cavaco ganhará as eleições.

Nao é que Cavaco seja Deus, Soares é que é o Buda.



Mudando de tema:
Soares está sentado num banco do jardim a tentar controlar a baba dentro da boca e nisto chega Manuel Alegre.
Soares- Que andas a fazer Alegre?
Alegre- Ando a dar uma volta?

Alegre não pára e continua no seu passo acelarado.
Soares- Onde vais Alegre?
Alegre- Vou à 2ªvolta.

Boa continuação.

Consciência

Andava eu assim como perdido pelos pensamentos, até que ouvi uma voz que me dizia "faite attention"... E eu fiz...
Pra quem não sabe a voz da minha consciência é francesa, porque tem aquele tom gayzola, e como sabemos a consciência só pode ser gay.
É só a minha opinião, por exemplo eu penso "vou ali roubar uma cerveja ao super-mercado, porque tou sem guito"... E vem logo a consciência "non non, tu ne peux pas faire ça" (a cena mais aberrante é que a minha consciência tem o sotaque francês do mário soares)...
É um bocado atrofiante ter uma consciência francesa, especialmente porque muitas vezes eu não a entendo, e quando dou conta tou preso 20 anos por homicidio qualificado!
Mas isso são histórias do passado, depois de toda a sodomia intra-prisional, estou um homem novo, pronto a encarar a minha consciência!
Já muitas vezes imaginei se a consciência fosse como nos filmes e aparecesse um anjo pousado no ombro... Tendo em conta que o meu seria o mário soares, definitivamente por esta altura estaria com uma luxação.
Claro que pra ter consciência tenho que ter uma inconsiência, no meu caso a minha apareceria com a forma do manuel alegre, porque como sabem, é o arqui-inimigo do mário "taborda" soares...
E pergunta o leitor, "porque 'taborda'???"
Poderia dizer-lhe um seco "Porque sim, meta-se na sua vida", mas como tudo o resto contido neste post, eu escrevi isto com logica e perfeitamente inserido na realidade cosmopolita do século XXI. Toda a gente chama ao máriozinho "gordo", eu como sou contra estereotipos respondo sempre "gordo não forte."
A resposta é sempre a mesma "Forte é o Tarza Taborda!"

E assim com a eloquência que me caracteriza, e com toda a coerência que qualquer esquizofrénico não vigiado teria se escrevesse blogs, escrevi este pequeno texto.
Espero que não o entendam.... era mau se o entendessem...
Já à muito que não escrevia aqui... aposto que nem tinham dado por isso...
Parabéns aos meu colega Simões...

Fire in the hall.......

Ela tem poderes maravilhosos, fantásticos e um pouco malucos!

Nunca fui adepto de astrologia nem kk outro tipo de ciencias ocultas mas a verdade é que me fascinam. A começar pelo nome desta actividade: "Ciencias Ocultas".
Um nome acertado pois ninguém vê ciência naquilo....

Decidi ir a uma vidente para observar através do método experimental se existiria alguma veracidade no que me a maga me poderia dizer.
Cheguei, e falei com a secretária da "Madame Adivinha Tudo E Mais Um Par De Botas", assim era o seu nome nos classificados do jornal "Voz do Côa."
Estranhamente a secretaria nao me dizia nada, até que alguém me avisou que as mesas com apoio para computadores nao falavam. A senhora que trabalhava sobre ela chegou e perguntou-me: "Não diga nada. Deixe-me adivinhar veio aqui para falar com a Madame, não é?"
Eu acenei positivamente, surpreso pelo facto de até a secretaria saber o que eu tinha ido ali fazer e respondi com um óbvio mas não estúpido: "Como soube?"
Dei os meus dados e sentei-me para esperar pela minha vez.
Passados cerca de 20 segundos mandaram-me entrar. Abri a porta e lá estava ela, a Madame, a fazer desaparecer com o nariz um pouco de pó branco... Fantátisco. Ainda nem tinha entrado e já sentia magia naquele quarto mistico.

"Senhor Alves boa tarde"- disse ela
Nisto uma voz surge do outro lado da parede. "Não é Alves é Simões!"
Só existe uma resposta para isto... Espiritos errantes!
"Peço desculpa, Sr.Simões estava a ter uma possessão de um bacalhau Riberalves já demolhado. Que serviços lhe posso oferecer?"
"Antes demais podia-me dar uma prova de que é mesmo vidente? É que sou um pouco incrédulo nesta matéria."-respondi eu.
"Muito bem! Em que dia faz anos?"
Depois de responder 5 de julho a senhora bruxa disse:-"Ora bem o menino é do signo Carangueijo!".
Meu deus converti-me, não preciso de mais. Como é que ela fez aquilo?... pareceu tão simples... Senti-me arrepiado e sentei-me pálido na cadeira.

A consulta prosseguiu normalmente sem sobressaltos. Disse-me que iria ser feliz, que me iria casar com uma mulher caso não fosse gay, e que iria ter dinheiro nem que fosse pouco. Tudo isto só com a ajuda de bosta de cão seca e urina de morcego despejados numa taça de vidro.
A sessão acabou e depois de ter pago os 200 euros que me cobrava pela consulta ( uma autêntica ninharia) ainda me deu um bónus e perguntou-me:
"Por ser a sua primeira vez, se quiser faço mal ou bem a alguém à sua escolha? Um mau-olhado ou algo de cariz mais sexual!"
Eu perguntei: "Ok, pode tirar a tusa ao Mário Soares?"
Ela respondeu: "Considere-o feito."

E lá fui eu, feliz e contente da vida e com a certeza que esta gente é honesta e que são uma mais-valia para a sociedade. Tal como as ervas d'aninhas.

A gripe teve pena de nós...

O mundo estava sob alerta, imaginava-se um massacre, mas a gripe das aves passou ao lado.
Uns quantos seres humanos mortos no 3º mundo e um pombo do Rossio hospitalizado.
No final temos que admitir que tivemos sorte e que realmente o único país afectado pela gripe da aves foi: O Perú!

Eles andam aí escondidos nas esquinas dos iglos...

Sao os esquimós!

Faz já algum tempo que nao postava, mas estive doente. Tenho, para o comprovar, o atestado médico que eu próprio me passei para apresentar ao Gomas. Que por muito que me custe, é o meu patrao.

Acho que nao tenho um tema em concreto para desenvolver, e sinceramente estou com bastante falta de imaginaçao. Por isso vou ter que puxar dos meus recursos e fazer aquilo que sempre faço quando o meu sistema cognitivo fica paralizado... falar (mal) do Mário Soares ou pelo menos de partes do seu corpo.

Querem que vos conte uma anedota? Daquelas muito boas que eu invento... sim? Entao já qu tanto pedem aqui vai...

Porque é que o Mário Soares boia numa piscina?
Porque a densidade do azeite é menor que a da água.

Suponho que depois disto ninguém se riu e para além disso ficaram com uma pergunta em mente.
" O Mário Soares nao é feito de azeite, azeite nao é uma gordura vegetal? Nao se terá enganado?"

E a resposta é:
Nao, nao me enganei, relativamente a este pensionista quis mesmo dizer a palavra vegetal.

Acho que por hoje já chega de falar mal deste senhor, mudemos de tema...
Quando vou pela rua sou muitas vezes interpelado por fans meus que me perguntam:
"Podia-me dizer onde é o hospital?"
Torna-se já um pouco cansativo ser reconhecido na rua e ouvir sempre as mesmas perguntas e começo já a pensar que a vida de blogger nao é para mim pois a Fama a mim nao me diz nada principalmente pelo facto de nao ter boca.
Sinceramente sinto-me esgotado de ir por exemplo a um museu e sentir constantemente a desagradavel carga de luz libertada pelos flashs das maquinas fotográficas.

Deixo-me de queixas e deixo aqui a última anedota do dia...
Qual é a profissao mais nobre do mundo (sem contar com os operários das fábricas dessa marca de salsichas: Nobre)?
Nao é a de embaixador da Onu, é a de trolha esses sim nao podem trabalhar sem paz (pás)... perceberam? Pás, paz.... bem melhor parar que já estou a abusar da Sorte e depois acusam-me de violaçao!
DEUS ajuda-me... e dá-me forças, a mim e a todas as ervas d'aninhas!