Educaçao

Um professor meu numa autópsia faz o brilhante comentário após drenar o sangue para dentro de um vaso. (Nao era para fazer morcelas, era para nao sujar o chao).
"Meus amigos isto é que é um vaso sanguineo!"

Discotecas

O ritual de sair à noite é isso mesmo; um ritual. E como todos os rituais tem a sua mistica e as suas superstiçoes. Nao, nao se trata de entrar com o pé direito quando entras na Kapital, nem de te benzeres quando vais ao Klub. Nao é nada disso, é parecido, mas nao é nada disso e com isto já disse "nao é nada disso" três vezes.

A noite começa com a escolha da roupa, uns boxers escuros mas sem manchas de semen para nao sermos envergonhados com a mitica "luz negra", umas sapatilhas escuras para nao as sujar todas e um trapo qualquer que ajude a libertar as hormonas das meninas, que é como quem diz "principio activo da tusa."
A roupa convém ser de marca pois parece que as raparigas sentem-se mais atraidas por gajos que gastam todo o dinheiro em roupa mesmo que estejam mal alimentados.

O segundo passo desta peregrinaçao é a viagem até à dita casa de diversao nocturna. Esta fase é sempre uma aventura na qual nunca se sabe o que acontecerá. Quem levará o carro? Quem ficará a olhar na discoteca encostado num canto a ouvir um repetitivo bum-bum?
No final como todas as histórias felizes o bom-senso impera e quase sempre se resolve o problema da maneira mais racional. Todos bebem e logo se vê...

O seguinte obstáculo é a triagem da discoteca. Coloquialmente falando a "bicha". E nesta parte desta aventura épica existem sempre 4 personagens que protagonizam o momento mais conflictivo da noite.
A gaja que passa à tua frente e que normalmente é uma betinha com uma mini-saia, e umas pernas e uns seios bastante agradaveis, mas que nem por isso deixa de ser uma pêga pois passou à tua frente. O gajo que fica duas horas na fila interminavel a beber o que trouxe de casa. O segurança que acordou alérgico ao azul e nao lhe apetece deixar entrar todos os gajos que trouxeram sapatilhas azuis, mesmo aqueles que dizem Armani em azul. E a RP, que normalmente é uma gaja boa que apareceu em segundo plano numa telenovela da TVI e que te informa que "A moda das sapatilhas "All-Star acabou à 5 minutos, agora só entra quem tiver sapatos de vela" e neste momento há duas opçoes: Ou tens uns sapatos no carro, ou tomas a atitude mais inteligente e tentas bater no segurança e se possivel apalpar a Relaçoes Públicas da discoteca. Se fizeres as duas coisas és mais que um herói, és um mártir.

Finalmente entras e com todos os teus amigos fazes que toda a gente faz... um circulo de diametro variavel segundo o numero de pessoas.
O resto da noite é passado a tentar levar uma moça para casa, beber bebidas estupidamente caras, manter as maos ocupadas com cigarros e copos para nao ter a tentaçao de tirar macacos do nariz. E saltar naquela última musica que toda a gente conhece.

Depois vem tudo para casa la para as 6/7h tentando atropelar o maior numero de padeiros que se encontrar na rua.

A noite é assim... feita com gente bonita, gira, glamourosa (nao e nenhuma doença na glande) e engraçadinha!

Vai um Bio-Danone?

Maldita irregularidade intestinal... já nao vou a casa de banho há 2 semanas. Acho que quando me der a vontade vai ter que ser de epidural.
E esperemos que nao tenha que ser de cesariana!

Atençao: este post é baseado em dados meramente ficticios.

A biblia

Para quem já posta há muitos anos, para quem já não posta há algum tempo, para quem tem um nome começado pela letra "W" e acabado pela letra "ç", para mostrar ao simões que ainda cá estamos, e porque hoje não é 4ª, deixo este link com a biblia dos bloggers


O link fica no fim desta frase, depois de lerem percebem porquê.. LINK AKI


Se estavam á espera de um post sobre a outra biblia, podem procurar por aki.

Israel ou Palestina?

Uma das perguntas que os comentadores politicos de todo o mundo mais fazem neste momento é: "A morte de Arafat trouxe algum beneficio para avanço do processo de paz entre Israel e Palestina?"
De facto é uma questao bastante dificil de responder pois afecta de maneira ambigua os dois polos do problema. Embora os beneficios da morte deste senhor sejam questionaveis. Algo que podemos tomar como um dado adquirido é que o principal prejudicado da morte de Arafat... é o próprio Arafat.

Outra pergunta que também nao e nada simples de responder é: "Quem tem razao neste conflito...?"
Analisando assim a olho podiamos dizer que a culpa é dos israelitas que tomaram o territorio que pertencia aos Palestinos, mas tomando a questao de maneira mais profunda podemos dizer que foi a ONU que enviou este povo para aquele territorio após o Holocausto.
Mas isto nao teria acontecido se os Ingleses nao tivessem proposto esta ideia no Conselho da Naçoes Unidas, após terem expulsado os turcos, que por sua vez a conquistaram aos muçulmanos que tinham ocupado o território aos Romanos...
Entao é a culpa é dos Romanos?.... Nao!
Pois antes deles estavam os Judeus que foram para lá viver por ordem de um senhor chamado Moisés, que no fim , no fim... era só um mensageiro... de outra entidade!
Por isso façam as contas e vejam de quem é a culpa... a culpa é de Deus... e porque é que ninguém o prende e nao é julgado no Tribunal de Haia? Meus amigos por cunhas... e quem inventou as cunhas? O Guterres!
E quem inventou o Guterres? A sua mae...

Por isso cada vez que pedirem responsabilidades por atentados em Jerusalem... falem com essa senhora. Acordem para o mundo e deixem de nos enganar com falácias nas quais já ninguém acredita desde o tempo dos Sofistas da Grécia Antiga...

Depois falam no Bush...
E no Padre Frederico...

O pior...

Por fazer tantos "Posts" qualquer dia sou contratado pela EDP.

Pior que isto só mandar uma piada ainda mais baixa:
António Vitorino.

Pior que isto só dizer que o futebol é incompativel com os blogs... as bolas estão sempre a bater no "post".

Pior que isto é lembrar que jogar limpo é jogar com detergente. "Fairy-Play".

Pior que isto é descubrir que temos gripe e ao espirrar fazer atchimpiuuuuuuuuhhh...

Pior que isto é dormir com os anjos quando já se é casado.....

Mas pior que tudo...não existe... pois se estamos a englobar o "tudo" já não existe mais nada.

O Mohamed vai ao stand...

- Se faz favor queria um Peugeot.

- Como o quer? A diesel? Gasolina? Versão Cabriolet?

- Quero-o queimado...



E é esta a minha história... a próxima chama-se " O Mohamed vai ao Chiado..."

Post deliberadamente machista, xenófobo, e outras coisas mais...

Mulheres... existem mulheres de todos os tipos e raças, umas com pedigree outras já não, umas selvagens outras domesticadas e umas pouco inteligentes e outras com grandes quantidades de lerdice.
A mulher é um ser sobretudo físico, que existe em forma de carne apalpável. Servem sobretudo para substituir as bolas anti-stress que como toda a gente foram criadas a partir da costela de Adão. Podemos por isso espreme-las, arrebunha-las e manda-las ao ar e dizer ao cão para a ir buscar.

As mulheres são na manutenção do seu bem estar fisico muito dedicadas. Prendem-se fogo a si próprias para queimar calorias, colocam luzes de neón nos glúteos para tonificar o rabo, trituram espargos na cozinha para fazer a espargata...

Alguém disse um dia que todas as mulheres são bonitas eu concordo plenamente já que as feias eu não considero que sejam mulheres, são gente no máximo.... vá lá simpática. Quantas vezes não responderam vocês à pergunta "Que tal a tua amiga?" com um cínico "É muito simpática."

Mas também existem mulheres que são ao mesmo tempo simpáticas, compreensivas, simples e preocupadas com os nossos sentimentos. Mas essas têm que se pagar...
As mulheres são também fontes de muitos mitos urbanos, mistérios ocultos da sua feminidade mística, como aquele que diz que se uma mulher grávida tomar anti-inflamatórios, o bébé cai-lhe da barriga se ela adoptar uma posição vertical. Existe também a outra que diz que as chinesas têm a vagina na horizontal, aquela que diz que elas vão juntas à casa de banho para ver quem a tem maior e muitas mais que não vale a pena desenvolver...

As mulheres são essenciais para a sociedade e para o bom funcionamento dos estados. Imaginem um primeiro-ministro faminto sem os seus biscoitos de manteiga a meio da tarde, ou um campeão olimpico de boxe sem dinheiro para comprar um saco para exercitar-se.
Imaginem vocês como seriam os estádios de futebol se não existissem mulheres para limpar as casas de banho...
São deveras preponderantes para o bom funcionamento do mundo!

Peço desculpa se feri susceptibilidades, tentei "fazer o humor" neste post e não queria de maneira alguma diminuir o sexo pheminino...

Peço desculpa... sexo ferminino é com "F" de fraco!

Entrevista a Mário Soares...

Não é que eu tenha algo de mal contra este senhor, nem que queira tentar influenciar o vosso voto, mas aqui vai mais um post sobre este grande simbolo da democracia portuguesa o Sr. Gágá. Desta feita uma entrevista da publicação quinzenal "Diário Semanal".

D.S.- Afinal de contas o que é que você é?

M.S.- Eu sou uma foca...

D.S.- Uma foca? Politicamente que quer isso dizer? Que cheira a peixe? Que tem bigodes?

M.S.- Uhmmmmmmmm... já não me recordo.... ahhh Zoomarine! Excursãoooooo Senior...Oh Maria.

D.S.- Mudamos de tema. Porque decidiu levar avante a sua candidatura?

M.S.- Eu não a levei ao Avante, se calhar foi o meu filho Joãozinho que a levou sem me dizer nada para fumar charros.

D.S.- Ui que dificil está isto... Porque é que decidiu concorrer à Presidência da República?

M.S.- Para andar de tartaruga mais vezes... eheheh...upa lá-lá. Anda ou puxo-te as crinas.

D.S.- Que responde às pessoas que dizem que é demasiado idoso para estas andanças?

M.S.- Andar? Disseram-me que não tinha que andar. Que tinha motorista. Idoso... Idosa é Alexandra Lencastre que tem mamas que parecem passas de fim-de-ano, mas transgénicas.

D.S.- Qual vai ser a sua principal luta como presidente?

M.S.- Atar os atacadores dos sapatos...

D.S.- Lembra-se das...

M.S.- Não me lembro de muito...

D.S.- Das palavras de Manuel Alegre.

M.S.- Das últimas palavras dele? Já morreu? Não me lembro...A PIDE voltou? Maria? Quero um pastel de bacalhau...


Acho que já chega de gozar com o homem juro que nunca mais toco no tema de Mário Soares...

Azeite... ui
Banha...ai...Alzheimer...lepra....que mau fui...ai se ele vê isto... que falta de bom-senso... merda... lá tou eu outra vez...

Este post não faz rir, é bom para o coração, como a Becel!

O interior está num processo de desertificação, cada vez há menos população, menos jovens, menos, face ao desenvolvimento das cidades do litoral, o que leva muitos especialistas a questionarem-se sobre a capacidade de auto-sobrevivência das regiões do interior.

Ouvi várias vezes na televisão grandes pensadores do nosso país (se é que os há) a perguntarem-se: " Que seria do interior se não existisse o litoral?"

Ora bem eu não sou filósofo, nem mestre em lógica, nem especialista em questões economico-sociais... mas tenho resposta a esta pergunta.

O interior se não existisse o litoral, era o litoral...

Maldito terramoto de 1755, tivesse aquilo funcionado bem e tinha agora praia à porta de casa...

Pior do que um blog onde ninguém posta, é um blog que ningém lê..

Or at least, um blog onde ninguém comenta..



(Até mesmo porque, sem tirar mérito aos restantes posters e a mim próprio, o blog está com uma qualidade bastante grande)


(Excepto este post, que não está cá a fazer nada)


Cheers

Fritarias

Eu até achava que estava bem posicionado no top de gajos mais fritos, que possuem um blog e são amigos dos meus amigos, mas este blog veio-me mostrar a dura realidade..


(como é obvio, vai directamente práli --->)

Destitulado

Decidi hoje fazer um post sobre algo que faz parte de mim e atribui uma identidade própria à minha pessoa... Pois quando se fala de Simoes tem-se obrigatoriamente de falar de aparelho nos dentes...
Nao vou falar dos meus dentes, mas vou falar do meu aparelho que cuidadosamente e de maneira voluntaria me foi colado na boca.
Pode parecer um bocado estúpido, para vocês caros leitores, que alguém queira por vontade própria meter ferros na boca só para nao ter que se dar ao trabalho de rir nas fotografias, mas na verdade o aparelho toma uma importancia fulcral na minha vida e na sociedade em geral.
Sim seria mais fácil morder uma lata de bebida gaseificada e mais barato também, mas a forma como o aparelho é esculpido, acompanhando as gengivas e o rebordo dos dentes tem algo de fantástico e surpreendentemente belo.
Como tudo na realidade em que vivemos tem coisas boas e más, mas digamos que as más sao muito poucos, ou entao que os efeitos secundarios nao foram bem estudados cienntificamente.

Gosto de comparar o meu aparelho a várias coisas, mas sem duvida a melhor comparaçao que posso fazer é dizer que o meu aparelho é como um Rodizio à Brasileira, pois quando como, fico toda a tarde a comer, já que as reservas de comida que se entranham entre os arames habilimente tecidos na minha boca alimentam-me sempre que queira. Para isso basta apenas empurrar com a lingua o meu lanche semi-digerido.
Pode parecer nojento mas de facto é muito útil...

Outro efeito benéfico é o dinheiro que nos pagam por fazer publicidade, pois assim que o retiramos passamos a andar com pastilhas da Chiclée na boca.
Podemos também tunar o nosso aparelho dando-lhe um efeito mais urbano, eu pessoalmente prefiro por airelons no céu da boca.

Os aparelhos estao na moda desde que o Sá Pinto usou aquele açaime enquanto jogador da Real Sociedade. As moças dizem que somos animais a beijar e que parecemos sanguessugas. Eu prefiro a ideia que o meu aparelho adquire vontade própria e se prende às suas bocas. Tal e qual vampiro sanguinario.

Aparelhos... quanto nao dariam vocês meros mortais para ter um...? Eu dou 500 euros mas tive que pedir um empréstimo à Cofidis... nao, nao é uma mulher judia, é uma cena que ligas para lá e dao -te a guita que quiseres...
Tipo empresas públicas se fores deputado do PS...
Ou empresas farmaceuticas se fores médico...
Ou Portugal se fores o Sócrates...
Ou putas se fores chulo...
Ou eu se fores dentista...

Que merda...

A problemática de ser Eu!

Neste monólogo difuso que farei nao tentarei explicar nada mas apenas colocar algumas questoes pertinentes e inteligentes que só podem ser compreendidas pelos caixas dos Continentes espalhados por este país fora.

Volto a acentuar a palavra monólogo! Pois só eu falarei. Mas se alguém comentar o post e obtiver uma resposta minha falaremos já de um diálogo, se juntar-mos mais uma pessoa, um triálogo, e por aí fora até chegarmos a um enálogo no qual já ninguém se entende. Um pouco parecido com a Assembleia da República.
Mas mudando de assunto...

Vivemos num país que é uma Républica das Bananas, nao por ser escorregadio quando se pisa, mas por ser uma banana, de gajos bananas.. O que quer isto dizer? Que podemos por Portugal na vagina de qualquer pessoa que a tenha como fazem nos filmes porno com ditos frutos.

Temos que por os olhos na nossa vizinha Espanha que se encontra num patamar muito acima pois há muito que deixou de ser Républica das Bananas para passar a ser uma Monarquia das Tangerinas.

Mas basta de falar em frutos húmidos e falemos de amendoins.
Eu admiro os amendoins, como pessoas. Pois sao coerentes em tudo aquilo que fazem, e mantém-se fieis aos seus principios aos seus valores e à sua identidade, assim como o Freitas do Amaral.
Nao, nao estou doido....
Pois um amendoim mesmo estando submerso numa piscina de adversidades (que é como quem diz água) continua a ser um fruto seco. Nao renunciando a aquilo que faz dele tal fruto. Grande amendoim.
Poderia continuar a falar.... durante horas e horas, mas nao quero abusar do espaço no blog do Gomas porque afinal é ele que paga o papel onde a gente escreve...

A problemática de ser Eu, é que nao posso ser uma erva d'aninha...

PS:Disse no inicio do post que faria alguma perguntas mas esqueci-me no entanto deixarei aqui uma questao.

Tá tudo?

Problema de marketing

A cidade de denver, Colorado foi a primeira cidade dos estados unidos a legalizar o consumo de cannabis.




Acho que se o estado de Louisiana tomasse uma medida idêntica recuperava-se o turismo em New Orleans..

(ou não)

:D

Paz para a França.

Desde o falecimento de Astérix que nao assistiamos a uma guerrilha urbana tao coordenada e violenta como a que se verifica actualmente em França.
Porém a paz nas ruas das principais zonas urbanas deste país pode estar à vista, visto que já se indentificaram os principais agitadores desta revolta. Depois de buscas intensas a Interpol com a ajuda preciosa da GNR de Trancoso identificou os autores de tais actos.
Os suspeitos formavam parte de um grupo que se auto-intitulava Franz Ferdinand e dedicavam-se a percorrer o globo com apelos à destruiçao e violencia gratuita acompanhada de música. Um dos seus mais conhecidos slogans era:

"This fire is out of control
I'm going to burn this city
Burn this city..."

Hooligans.... estes escoceses devem estar loucos...

A guarda (não) é (só) isto:

Alguém percebe qual é o problema nesta imagem?




Será que é este erro?



Magestem-mos

Ataque injusto, irracional e indiscriminado ao governo

Desde que o PS exerce o poder o Ministério Das Finanças nao é mais que um gabinete de vagas suposiçoes.

Ou seja é um Supositório.

No Halloween nao deves...

Esconder-te detrás do armário da avó se ela tiver um historial de patologias cardiacas.
Nao deves mascarar-te de fantasma e pregar partidas em Chelas, nao vá o gang confundir-te com um dos membros do KKK.
Nao deves utilizar a abóbora na cabeça em vez do capacete enquanto conduzes uma mota (a UE ainda nao homolgou o uso desta).
Se es rapariga nao te deves mascarar de lobisomem a menos que tenhas bigode, neste caso aproveita a deixa e passa desapercebida uma vez ao ano.
Se pretendes mascarar-te de Frankenstein, nao pregues parafusos na cabeça pois pode ter efeitos malignos para a saude, a menos que sejas espo Egas Moniz e saibas o que tás a fazer.
Se fores a Odete Santos ou alguém com rasgos semelhantes nao é necessario qualquer adereço. Mas se quiseres ser o melhor monstro da noite sai nu.
Se fores cego... bem nao vale a pena...
Se fores o Sócrates lembra-te que o Halloween nao é o mesmo que o carnaval, as palhaçadas terao que esperar. Mas se fores o Guterres lembra-te que o Carnaval é quando o homem quiser.
Se tiveres disfarçado horrendamente e te cruzares com a Marisa Cruz é o teu dia de sorte, tens grandes probabilidades de te casar com ela, e se lhe deres na coca, seguramente lhe darás um filho...
Se és rapaz nao te atires de um edificio com uma vassoura de bruxa entre as pernas, se fores uma moçoila se calhar pode ter a sua piada.
Nao pregues partidas ao Cavaco, nao vá ele chamar a policia de choque...
Abusa sim das partidas ao Mário Soares (Nao é que ele goste, mas passado 5 minutos já nao se lembra)

Finalmente se fores mudo e te assustarem por favor nao grites...
Mas se fores analfabeto agradeço que comentes este post!

Não digam que não avisei...

Não bebam água dos rios Douro, Tejo e Guadiana... lembrem-se que antes de chegar a Portugal os Espanhóis mijaram neles.

Se calhar é por isso que as pitas crescem mais depressa...

Adivinha sobre o homem-esquilo.

Porque é que Mário Soares se candidatou a Presidente da Républica?

Para conseguir com que a eutanásia seja definitivamente legalizada.

MTV Music Awards

Já há muito os criticos musicais desejavam que estes prémios fossem celebrados em Espanha e parece que este ano é de vez, na cidade portuária de Lisboa.
Estarão presentes as maiores estrelas da constelação musical incluindo a mega-banda Coldplay, habituada a dar concertos no Inverno pois são especialistas em "tocar ao frio".
Shakira também vai estar por terras portuguesas depois da tornée pelas prisões chinesas na qual apresentou o seu single "Tortura".
Seremos também "presenteados" pela actuação dos "The Gift", e das doninhas que estão nomeadas juntamente com Snoop Dogg para o prémio de artista mais mal cheiroso.

Este acontecimento "glamouroso" poderá impulsionar Portugal de maneira definitiva a música e a lingua portuguesa no estrangeiro, com as nomeações de BlindZero, Blasted e "The Gift"para "Best Portuguese Act". Este prémio faz todo o sentido pois por enquanto em Portugal apenas se fazem actos, música por enquanto não.

Sócrates já manifestou o seu agrado por esta vitória socialista e pensa já em antecipar o referendo do aborto.

Esperemos que prevaleça o "fair-play" e que ganhe o melhor decote...

Trajes Académicos

Olho para as festividades académicas tipicas da época e reparo na mancha negra de trajes academicos que povoam tudo o que é cidade que tenha estudantes do ensino superior. Mas esperem lá: alguém me explica porque é que os estudantes de Braga, Évora, Covilhã, Guarda, Viseu, Olivais de Baixo e afins andam de traje académico?

Como é que as cidades cujas Universidades (ou Politenicos ou afins) existem há menos de 100 anos podem dizer que têm tradição académica? E porque é que num número substancial destas cidades o desejo de ter um traje diferente do "padrão" (ninguém sabe bem porquê) faz com que os futuros doutores e engenheiros deste país passem os seus anos de curso num fato que, na maioria dos casos, roça o ridiculo?

Lá que Coimbra, Lisboa ou Porto tenham traje académico até é compreensivel (inútil, é certo, mas compreensivel), agora estudantes de cidades que antes de terem estudantes só tinham pastores, criarem trajes baseados nos fatos desses mesmos pastores (é verdade, há universidades que o fazem) transforma o traje num qualquer fato de rancho folclórico! E até mesmo porque a relação entre os pastores e a universidade é a mesma que o José Castelo Branco tem com a definição de homem..

Mais: Uma vez que essas cidades não têm tradição académica, o uso de traje nelas pode-se comparar a um qualquer uniforme de colégio interno ( só que sem a componente sexy do termo "colegial"), não é que eu tenha alguma coisa contra esses uniformes, acho é que não era bem isso que queriam os iluminados que criaram os trajes.


P.S. - Este foi 1 post mal escrito.

P.S.S - Como não estou com paciência pra mais, fica assim.

P.S.S.z- Um dia destes ponho um post sobre a ridicularidade de tudo aquilo a que se chama "tradições académicas".

bla

Um dia de Mário Soares.

11h00- Toca o despertador de Mário Soares com o a música do Zeca Afonso.
11h03- Mário Soares acorda mas esquece-se de como se abre os olhos e volta a dormir.
11h45- Maria Barroso acorda o seu marido aos berros.
11h46- Mário Soares implora para ficar mais uns minutinhos embora ela lhe recorde que são horas de ir para o Centro Recreativo "Amigos da Sueca".
12h05- Mário Soares vai tomar o pequeno-almoço mas não se lembra de como se utilizam os talheres.
12h25- O Joãozinho a viver em casa dos pais desde as últimas eleições recorda-lhe as boas maneiras.
12h27- Mário Soares pergunta a João Soares quem é.
14h00- Maria Barroso volta para a Cruz Vermelha desta vez com uma perna partida.
15h50- Mário Soares na hora da visita insulta Maria pensando tratar-se da mulher do Durão Barroso.
16h30- Mário Soares chama um táxi para voltar para casa.
16h33- O taxista diz que não conhece a Rua Tarrafal e volta a perguntar se tem a certeza que mora aí.
17h00- Sócrates vê Mário na rua meio perdido e convida-o para se candidatar à presidência da Républica.
17h42- Soares aceita a proposta.
18h00- Começa a conferência de imprensa.
18h01- Soares diz que não liga muito ao futebol e pergunta onde está a feijoada da tarde.
18h05- António Costa tenta esclarecer a Soares o propósito da conferência.
18h06- Soares diz que já não deve nada ao Restaurante Indiano do bairro dele e pede para não ser incomodado.
19h20- É servido um jantar buffet na sede do PS no largo do Rato.
19h23- Soares esconde comida dentro da bochechas para ruminar em casa.
20h20- Soares volta para casa e decide ler um livro sobre uma grande figura histórica.
20h22- Decide-se pela autobiografia de Cavaco.
20h32- Não se lembra como se lê o "ch" nas palavras e desiste da leitura.
21h45- Maria Barroso chega a casa e bate no filho por ser feio. Consequentemente também bate no pai.
22h30- O Joãozinho decide encomendar pizzas. Liga e dizem-lhe: "Pizza Hut Colombo fala José Maria Carrilho que deseja?"
23h00- A familia Soares reúne-se diante da televisão e vem arquivos da RTP de há 30 anos.
23h05- Soares não percebe nada porque esqueceu-se de falar português. E começa a falar na lingua em que se sente mais confortável: Francês.
00h40- Soares deita-se com a sua amante Maria Barroso. Mija no lavatório e bochecha o wc pato.
02h00- Soares sente fome mas lembra-se que tem comida na boca, engole as entradas do Buffet juntamente com os cogumelos que se formavam e adormece Alegremente.